островок общения, залог приятного и полезного общения заключается в культуре вашей речи и от соблюдения наших правил! Форум любви, секс форум, эротический форум - это все синонимы для форума который по праву Самый лучший форум! Приятного вам общения!
Администрация самого лучшего форума.
Сообщение: 581
Настроение: Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: СПб
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 16.01.09 19:28. Заголовок: Анекдоты о литературных героях
Изучение анекдота в общей системе фольклорных жанров имеет ряд специфических особенностей. Прежде всего, само определение Анекдота не охватывает всего жанра целиком, а затрагивает его разновидности. Толковые словари и нормативные справочники дают следующие определения Анекдота:
Анекдот - короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка. (Толковый словарь живого великорусского языка В. И. Даля. т.1, М., 1863)
Анекдот, анекдота: 1. Вымышленный, короткий рассказ о смешном, забавном происшествии. Рассказывать анекдот. «Дней минувших анекдоты» Пушкин. 2. Само такое происшествие. «Вот какой случился анекдот». 3. Выдумка, вымышленный случай. «Не верю, это - анекдот». • Скверный анекдот (·разг.) - неприятное происшествие, неприятность. «И такой скверный анекдот, что сена хоть бы клок в целом хозяйстве» Гоголь. АНЕКДОТИЧЕСКИЙ, анекдотическая, анекдотическое (анекдотичен, анекдотична, анекдотично). То же, что анекдотичный. Анекдотическая личность (оригинальная, со странностями). (Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова. ч.1, М., 1935)
["греческое слово анекдот (άνεκδοτον) первоначально обозначало сочинение "неизданное", дотоле неизвестное публике. <…> С течением времени анекдот стал обозначать "неупомянутый" прежними авторами, преимущественно историками, /b] какой-нибудь особенно характерный факт, случай или особенное обстоятельство. Наравне с историческими подробностями под этим термином стали подразумеваться вообще более или менее интересные отдельные факты, главным образом остроумные рассказы, поражавшие своей неожиданностью и легкостью".
Литературные герои стали неотъемлемой частью анекдотов.
Сообщение: 582
Настроение: Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: СПб
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 16.01.09 19:31. Заголовок: Шерлок Холмс и докто..
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане - обычно этот господин снимает комнату на один час...
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с княжной! Чо еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! - !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! - А какая талия!! - А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: - А-а-а-а... Подбегает Мария: - Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? - Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
Отправлено: 19.01.09 02:13. Заголовок: Бегут Петька с Васил..
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Х.р с ними Петька! - Дык и я про то же.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей... А:И это великие богатыри- говоит стражнику Стражник: Да о Атаман те самые ... А:Казнить Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ? Подумал Атаман и говорит : - ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ... Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО ! (другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке... Атаман отвернулся , подумал и говорит: - Ладно пошли Нах?р отсюда Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает : Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра Ну Алеша тоже говорит: А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр ! А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит... И: Никит а ты что такой мрачный ? На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...
Илья муромец подходит к пещере и кричит: -Выходи Змей горыныч, драться будем! В ответ тишина. (ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой! Опять тишина! (ИМ)еще громче в пещеру орет: -Выходи, змей, драться! Змей Горыныч: -Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". - Hо ведь можно получить по мордам... - Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
- Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам.
Отправлено: 17.02.09 01:00. Заголовок: *** Наташа с Поручик..
*** Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу... Наташа:"Поручик, вы хотели бы быть лебедем?" Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."
*** Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. - Что, прям из горла будем пить? - Да ты что, пять звездочек ведь!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет