Вам пришло личное сообщение! Прочитать его вы можете здесь.
Мы рады приветствовать вас на форуме островок общения, залог приятного и полезного общения заключается в культуре вашей речи и от соблюдения наших правил! Форум любви, секс форум, эротический форум - это все синонимы для форума который по праву Самый лучший форум! Приятного вам общения!
Администрация самого лучшего форума.
Отправлено: 26.08.09 12:57. Заголовок: Пишет мать сыну на з..
Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами
Отправлено: 26.08.09 13:07. Заголовок: Ты че такой мрачный?..
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!=)))
Отправлено: 26.08.09 13:58. Заголовок: Ле Палоич Мышкин бы..
Ле Палоич Мышкин был примечателен лишь тем, что ялялся абсолютно непримечательным. Интеллигентный сын интеллигентных родителей, с пяти лет искусно оперироаший за столом ножом и илкой, к сорока дум годам он сохранил глубине соей сомнеающейся, тонкой натуры детскую робость, наиность и богемную отрешенность от сего земного.
При соем несомненном таланте, Ле Палыч работал рядоым инженером-конструктором рядоом КБ рядоого проектного института города Ленинграда. Из-за кульмана его и идно-то не было, чертежи он сдаал сегда срок: аккуратно исполненные листы безупречно ыполненных проекто. Сотрудники над ним посмеиались, считали чудаком, «не от мира сего». Кое-кто из мужчин, местных бестолкоых институтских «мачо», проодиших рабочий день курилке или за теннисным столом комнате отдыха, откроенно и пренебрежительно посмеиались над безотетным сослужицем. Начальсто же ценило за безотказность и бесстыдно нагружало работой.
Жена его была настоящей льицей. Располнешая после родо до болезненно огромных размеро, ластная, с рыжей крашеной гриой роскошных олос, она обладала особым «топорным» типом красоты, который обуслолен, скорее сего, непоколебимой уеренностью себе. Она числилась какой-то «большой шишкой» бухгалтерии ДЛТ, нра имела крутой, мужа и отпрыско держала ежоых рукаицах, но при сем этом обладала грацией идущего бой тяжелого танка.
Итак, Ле Палоич заболел. Природная худоба его приобрела какой-то потусторонний хрустальный оттенок, длинные кисти рук с голубеющими ручейками ен большей частью безольно покоились на заостренных худых коленях, спрятанных под плотной тканью шерстяных брюк классического покроя. Больной стал медленно, но ерно терять ес. Пояились проблемы с дыханием, ему постоянно не хатало оздуха, горло как будто содило судорогой, перекрыая доступ легкие жиительного кислорода.
Супруга, Мария Матеена, по обыкноению распекая мужа за небрежное отношение к собстенному здороью, не на шутку золноалась и подняла на ноги есь сет питерской медицины. Льа Палоича, не слушая его робких озражений, поели к пульмонологу, долго делали дыхательные пробы, изучали содержание гормоно жидкой малохольной крои, напраляли на томограмму легких, к аллергологу, эндокринологу, кардиологу, онкологу и инфекционисту.
Круг замкнулся на се том же озадаченном пульмонологе, который, растерянно ыпяти губу, одноременно пожимал плечами и задумчио играл брежнеоподобными броями. Под серлящим зглядом Марии Матеены сетило от медицины, что-то бормоча себе под нос про «неясную симптоматику» и «редчайший случай», прописал при остром приступе удушья прыскать горло «Беротек», а летом съездить отпуск на Каказ или, крайнем случае, на море.
Исчерпа озможности соетского здраоохранения, Матеена собстенноручно, пухлыми пальчиками-сосисками с алым аккуратным маникюром срезала пятилетний куст алоэ, настояла его на одке с добалением меда и обязала соего безропотно подчинишегося супруга потреблять зелье по столоой ложке утром обед и ечером. Непременно до еды.
Ле Палоич, приычно дая душе поднимашийся протест, согласился и педантично лечился народной медициной течение месяца, успокаиая себя тем, что жене не попалась руки книга по уринотерапии. Ничто не помогало. Мышкин с обычной присущей ему кротостью настроился на скорый переход мир иной и мыслями се чаще быал «не здесь», а згляд приобрел бОльшую отстраненность от мирской суеты.
На носу был ноый 19** год и сеерная столица преобразилась под сетом разноцетных уличных лампочек. В конструкторском бюро намечалась, как сейчас назыают, корпоратиная ечеринка. В те ремена мероприятие проходило под кодоым назанием «ноогоднее чаепитие», хотя и проходило с отсутстием меню собстенно чая. Зато стол изобилоал принесенными из дома салатами «олиье» и «селедка под шубой», домашними же мариноанными огурчиками, тортами, созданными умелыми руками сотрудниц, и, естестенно, ликеро-одочной продукцией, предсталенной достаточно широком ассортименте, несмотря на дефицит оной по сей стране.
Ле Палыч спиртного не употреблял. То есть – абсолютно. Конечно, бокал шампанского раз год под бой куранто – не счет. Но сегодня он решил сделать исключение. Достаточно молодой еще мужчина, съедаемый зажио неизестной науке болезнью, подозреающий скорую смерть от неедомой онкологии или еще чего-нибудь более страшного, ыпил «под олиье» рюмку коньяка, затем еще одну, почустоал как мягкая олна жгучего жара от пищеода потекла к периферии, поднялась к голое, толкнула снизу напряженный, слоно седенный многолетней судорогой мозг… В глазах чуть пошатнулось, гомон галдящих за столом людей стал несколько громче, а затем се ернулось на сое место. Ле Палоич разрумянился, сделал необходимый переры, чтобы прийти себя, а затем пропустил еще парочку стопок, закусыая тортом «медоик», которым осторгался есь отдел, а счастлиая аторша раздаала многочисленным желающим подробные рецепты.
Когда подыпишие работники института собрались расходиться по домам, Ле Палыч осе не был пьян. Ближе сего его состоянию соотетстоало определение «наеселе». Он и прада был есел, неприычно раскоан и румян. Троллейбус, на котором он озращался обычно домой с работы, ходил редко, да и ремя было уже позднее, поэтому он решил пройтись три останоки пешком, по морозцу, на котором дышалось несраненно легче, чем прокуренной рабочей комнате.
Алена, недано окончишая медучилище 18-летняя деочка, была страшно горда тем, что работает сутками, наране с другими медсестрами отделения нейрохирургии. Сегодня на посту она дежурила с Ольгой, опытной медичкой, проработашей этой больнице уже шесть лет. Деушка букально заглядыала рот старшей подруге, лоя каждое слоо, что последней, безуслоно, льстило.
Больница дежурила по скорой помощи, и напарницы уже не раз спускались приемный покой с тяжеленной каталкой, чтобы забрать поступишего больного. Начинались праздники, и черепно-мозгоых трам обещало быть предостаточно.
Сидя на кушетке для курения рядом с черной лестницей, Ольга, затянушись дорогой сигаретой «ВТ», со значением изрекла: - Вот я, например, сходу тебе скажу кто есть кто. За столько лет работы-то! Да от покажи мне голого челоека, без сознания – сразу отечу пьянь это, работяга, бомжара какой или приличный челоек. Опыт не пропьешь, от как. - Не, ну как это?, - не поерила Алена, - ладно там по одежде можно сказать. Ну, шапка, например, мехоая хорошая или ушанка кроличья… Да и по разгоору тоже. А голый - он и есть голый. Челоек и се. Мужик или баба – от одно отличие. - Ну не скажи. Вот тут недано артист к нам один поступил изестный, забыла фамилию… ну, не ажно, он кино еще часто снимается. Так у него, предсталяешь, даже хуй как-то красио лежал, торжестенно. Не то, что у других.
Тут по коридору пробежал дежурный доктор с криком «Ольга, ну сколько можно курить, быстро приемник, там мужик с проломленной башкой – срочно его сюда тащите на операцию»
Деочки наскоро потушили сигареты, схатили тяжелую дребезжащую каталку и полетели на лифте низ.
В приемном покое им предстаилась следующая картина: здороенный санитар Мишка держал сзади за руки ырыающегося тощего мужичонку, от которого за ерсту разило перегаром. Волосы пациента были нероно сбриты тупым больничным станком, лицо и руки – крои, текущей с раны на лбу. Мужик полиал бедного Михаила такой отборной бранью, такими изощренными матюгами, которых студент медицинского института, сободное ремя подрабатыающий санитаром, не сподобился услышать за сю сою недолгую жизнь.
- Даайте, деки, я ам его на каталку закину, да помогу приязать - Вот уж нет, дорогой. Дотащишь до отделения. Я этого козла на себе не попру!, - сказала Ольга. Аленка лишь удиленно таращилась на интересную сцену. - Что пялишься, сучка онючая?, - ключился разгоор пациент. Он гоорил, пьяно растягиая слоа, приычно добаляя междометия «нах» «бля» и «ёпть», - Хули смотришь, я что непонятно гоорю? Мишка толкнул «клиента» к каталке и пригрозил: «Не ори, скотина, мало по башке получил что ли?»
Кое-как ребята погрузили мужичонку и доезли до операционной. Там уже ждала дежурная бригада рачей.
- Нет, ну как меня эти больные заколебали! , - сказала Ольга, когда деочки очередной раз пошли курилку., - Ты им жопу моешь, лечишь их, се делаешь, что надо, а они, суки, тебя только нахуй и могут послать! Вот едь сучья работа! - Да уж, козлина порядочная. Нажрутся спирта галимого подоротне, потом стакан не поделят и бошки проламыают друг другу! - Не, этот роде приличный. - Да какой же он приличный, Оль! - Я тебе гоорю! Наерное, мастер какой-нибудь. Слесарь там. Не сиделец – у тех наколки у сех почти. И ногти чистые. Вот посмотришь потом.
Следующее дежурсто было у Алены через шесть суток, деушка работала на полстаки. Она приняла пост, зяла истории болезни и пошла делать назначения. В третьей палате медсестру ждал сюрприз – на кроати у окна лежал знакомый дебошир. На голое поязка, красиые руки сложены на груди. Ну – чистый Щорс. На тумбочке рядом лежали мандарины, банан и озышался импортный термос. «Бульон, наерное», - подумала Алена. «Мышкин» - прочитала она фамилию на истории болезни и напраилась к кроати с намерением сделать нужный укол.
Мужчина открыл глаза, оказашиеся умными, робкими и какими-то небесно-ангельски голубыми, и густо покраснел. - Деушка, простите, пожалуйста, мне тут рассказали, что я безобразно себя ел даеча, ругался непотребными слоами…. Прошу покорно меня простить, сам не знаю, что на меня нашло!, - с этими слоами он пытался поймать руку медсестры для поцелуя. - Да ладно, мы приычные, - буркнула Алена, не избалоанная подобным отношением, - поорачиайтесь на жиот, Мышкин. Сейчас укольчик делать будем.
В сестринской дечонки пили чай. Алена ошла и спросила у Тани:
- Слушай, а что это за фрукт такой третьей палате лежит? - Ой, это аще труба. Какой-то то ли директор заода, то ли гланый энергетик. Его жена чера приходила – ся такая каракулеой шубе, на маникюре. Доктору – конертик, дежурной сестре – конертик. Кофе расторимый нам принесла, хочешь к стати? И се изинялась за него. На улице напали, отобрали кошелек, железной трубой по башке дали – и приет. Прощай, мозг. - Ага, и еще напоили насильно… и матом застаили ругаться… - Ты о чем? - Да он мое дежурсто поступал. Пьяный жопу, хуями тут сех обложил – мало не покажется. - Да ладно – забей. Не он – перый, не он – последний.
Тут из палаты донесся грохот и крик: «Убью нахуй, пидараса!!!». Дечонки, на ходу дожеыая бутерброд, бросились на зук. Мышкин из третьей палаты кидался попашими под руку ещами, как то: кружка, мандарины, тапок и стакан со станой челюстью соседа, больного, лежащего напроти. Тот испуганно закрыался жидким больничным одеялом и, судя по ыражению лица, пребыал состоянии шока.
Мария Матеена сидела напроти доктора, который яно нерничал под ее пристальным зглядом. - Доктор, Ле Палоич серьезно болен. У него астма. Трама никак не полияет на течение болезни? И как ообще она отразится на здороье? И…. В том числе на психическом? - Поймите, уажаемая … ээээ … Мария Матеена, да, да. У Вашего супруга результате трамы произошло пореждение лобных долей голоного мозга, которые, если уж сосем упрощенно, отечают за озможность челоека контролироать собстенные эмоции. Подобные ыплески негатиных реакций носят пост траматический характер и со ременем, надеюсь, прекратятся. Тем не менее, Вам следует с пониманием отнестись к этой приобретенной, так сказать, особенности характера супруга. Она не яляется результатом распущенности или психической неполноценности. Не нужно обижаться, сердиться или как-нибудь еще остро реагироать на подобные ыпады.
Прошел месяц со дня ыписки из больницы. На работе Мышкин не поялялся, дейстоал больничный. После очередного неконтролируемого ыплеска злобы, как назыал сои спышки сам больной, Ле Палоич мучался от стыда.
Как унизительно, думал он, не иметь озможность контролироать собстенные эмоции, изрыгать поток грязи, площадной брани, ругаться последними слоами, иногда опускаясь даже до рукоприкладста! О, если бы кто-нибудь сказал мне год назад, что я буду бить жену, посылать ее «по матушке», а она отет лишь скажет «Ну, Леушка, ыпей чайку, не нерничай». Он усмехнулся. К стати, куда деалась непонятная болезнь, точишая изнутри? Вот уже больше месяца я не споминаю о «Беротеке», дышится легко, слоно молодости, да и аппетит пояился просто зерский! Аппетит к еде, жажда к жизни!
Прошло еще три месяца. Приступы гнеа случались теперь крайне редко, и Мышкин изъяил желание отпраиться на службу. Стараниями Марии Матеены, начальник отдела был предупрежден о ноых особенностях характера сотрудника и максимально тактично оседомил об этом сех работнико о избежание неприятных сюрпризо. В конце концо, специалист Ле Палыч был отменный, работы не боялся, и на предприятии се были рады его озращению « строй».
К тому ремени у нашего больного пояился один маленький секрет. Он уже полне мог самостоятельно контролироать эмоции. Всегда.
Потекла рабочая жизнь, се ернулось на круги соя, как будто и не было несчастного случая с трамой. Перед майскими праздниками накопилось много работы. Никто не хотел заниматься произодстенными опросами, когда на доре есна. Молодые были люблены, люди постарше торопились на дачу, народ задумыался об отпусках. В такие ремена начальник мог сделать стаку лишь на одного челоека КБ. Без тени подозрения он собрал стопку необходимых бумаг , конце дня подошел к кульману Мышкина и произнес тоном, не допускающим озражения: - Палыч, ыручай. Вот тебе исходники, техзадания – разбирайся. За ыходные надо сделать. Кроь из носу. Мышкин зял пачку с документацией. Открыл, полистал. Потом резко скинул руку и шырнул разлетающиеся листочки лицо начальсту. - ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ГАД! , - крикнул он, зял портфель и напраился к ыходу.
Начальсто ползало на карачках, собирая разбросанные материалы, качало голоой и бормотало: «Бедный Палыч, мда, …. Вот сука-то! Ну что поделаешь – больной!»
А Ле Палоич шел, улыбаясь чему-то нутри себя. Верхняя пугоица рубашки была расстегнута, щеки румяны, а соесть чиста. Он сободно дыхал полной грудью теплый есенний, наполненный пыльцой, оздух.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый
*** Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу: - Я опять разбил в школе стекло... - Бл&дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
*** Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!
Отправлено: 02.09.09 16:51. Заголовок: Муж возвращается дом..
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: -Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: -Ну,повернись ко мне, дорогая Жена ему: -Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!!!!!!=)))))))))))
Отправлено: 05.09.09 15:04. Заголовок: Когда я была маленьк..
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
*** ОНА: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ОН ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... ОН перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
*** Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
Отправлено: 07.09.09 12:00. Заголовок: вот не пойму в сказк..
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??
-Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! ***
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.
***
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? ***
Домашнее видео для одиноких мужчин - "Сам себе сама".
*** - Смеялся так, что все кругом искали лошадь...
*** Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
*** Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! *** Когда девушка боится темноты, это еще ладно, но когда ТЫ боишься с ней находится при свете – это просто пиздец… ***
*** Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. ***
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака.... и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
***
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса. - Немецкая? - Что немецкая? - Мелодрама немецкая?
Отправлено: 08.09.09 13:26. Заголовок: 1. Иногда и чёрный ..
1. Иногда и чёрный юмор - признак светлого ума . 2. Ты у меня просто клад !!! Так и хочется тебя закопать . 3. Жену надо видеть дома , как таракана - либо ночью , либо на кухне . 4. Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди . 5. До иных женщин надо дорасти , до других опустится . 6. Хочу любви и романтики , а он даже денег не даёт ! 7. Уронив своё достоинство , сделайте вид , что это не ваше . 8. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут . 9. Не берите от жизни всё . Не донесёте ! 10.Из всего , что передаётся половым путём , только деньги принимаются с благодарностью .
Отправлено: 11.09.09 19:47. Заголовок: На уроке: Учительниц..
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
*** У соседского сынишки сегодня день рождения. Еду в машине с ним и его папой Лехой. Малой доволен - везёт в садик сладости. Я его спрашиваю : - Ты конфет уже наелся с утра? - Ага! Мне Дед Мороз принёс. - Хорошо тебе, - говорю. –А вот ко взрослым Дед Мороз уже не приходит. Тогда он обращается к своему папе: - Правда папа, что ко взрослым Дед Мороз уже не приходит? Ответ Лешки меня просто убил: - Правда, сынок. Но ко взрослым приходит младший брат Деда Мороза - «Бадун». И не только на новый год и дни рождения, а и на все остальные праздники.
Отправлено: 13.09.09 09:09. Заголовок: Разговор дочери с от..
Разговор дочери с отцом... -Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а?? Папа: -Да вам девушкам легко.. приподняла юбочку и все... - А если препод- женщина?? Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочку... выдал: -Дура!!! я имею ввиду приподняла юбку.. достала шпоры!!!!
Солнце громко засветило прямо в окно. Сознание медленно и болезненно вползает назад в мозг, заставляя с неимоверными усилиями открыть глаз, левый, и задаться вопросом: Я: Кто я??? Чувство юмора: Дед пихто!!! Мозг: Очень смешно в мэмориз. Чувство юмора: Сам дурак. Я: Тиха там, и так эхо на всю голову. Голова: Оооооой больно мне больно, таблеточки б. Мозг: сейчас сообразим. Желудок: НЕНАДО, и так тошню. Голова: Если я не перестану вот это вот ОЙ, то будет хуже!!! Желудок: Вот блин так всегда про простых работников никто не думает. Ну нечего. Потом вам всё это вылезет. Я: Молчать!!! Желудок получит минералочки, а голова таблеточки. Открывается второй глаз и возникает закономерный вопрос: Я: Кто это рядом???? Чувство юмора: Белочка! Член: У тебя память короче чем у меня. Я(в шоке): Сколько надо выпить что б она показалась симпатичной??? Желудок: Я столько не выпью. Мозг: Вчера же выпил. Лёгкие: Нет то мы долбанули не хило. Я: Ну ничего, хоть будет что вспомнить. Память: Мечтатель.
В заключение: Почему сегодня воскресенье, когда вчера была пятница???
Отправлено: 13.09.09 20:44. Заголовок: - Откуда фингал? - ..
- Откуда фингал? - Жена врезала. - За что??? - Да я ее на <ТЫ> назвал... - Да за это не бьют! А как дело было? - Лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ а ТЫ..."
*** Клиент: «Эй! Гарсон! Официант!!! Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!» Пришел официант: «Как вам сказать… И правда, так неловко, право слово… Но все же вы должны меня понять: У нас на кухне однорукий повар! Берет одной рукой котлетный фарш, И по груди, немного волосатой, Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»
Клиент: «Ого! Санстанцией чревато! Но как же он работает у вас? Одна рука… нет, все же не пойму я!»
- «Да ну, он однорук – но просто ас! Вы б знали, как он перец фарширует!»
Отправлено: 18.09.09 20:36. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
Отправлено: 21.09.09 19:56. Заголовок: За столом: мама, пап..
За столом: мама, папа, Вовочка,сестра и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт,всем даёт, а папе вот-*figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, хуй большой, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. :)
Отправлено: 24.09.09 22:07. Заголовок: Открытие мужского пу..
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще @$# надо?!".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
