Отправлено: 18.12.08 22:07. Заголовок: Юмор..)) (продолжение)

 Отправлено: 25.09.09 06:48. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 25.09.09 14:40. Заголовок: Идёт мужик по лесу, ..

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

***
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

***
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

 Отправлено: 27.09.09 11:46. Заголовок: История, привезенная..

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

***
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

 Отправлено: 27.09.09 13:08. Заголовок: :sm15Картина в мага..

:sm15Картина в магазине связи и дисков:
>> стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
>> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
>> - Какой диск?
>> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
>> Продавец : Что?
>> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя:
- лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
>> Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал (и я в том числе)!
>> - Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
>> - CD-RW
>> - Ну точно, Сиди и рви !!!
:

 Отправлено: 27.09.09 23:26. Заголовок: уахахахахах :sm64: ..

уахахахахах Милуська супер

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

 Отправлено: 27.09.09 23:47. Заголовок: Подходит маленький с..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

 Отправлено: 02.10.09 21:01. Заголовок: -девушка, вы сыр хот..

-девушка, вы сыр хотите ?
-нет. спасибо.
-странно...такая крыса, а сыра не хочет...

 Отправлено: 04.10.09 20:35. Заголовок: Мужик разбудил жену ..

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

 Отправлено: 04.10.09 22:00. Заголовок: В Тридевятом царстве..

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"

 Отправлено: 04.10.09 22:01. Заголовок: Женский словаpь ----..

Женский словаpь
-----------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

 Отправлено: 04.10.09 22:07. Заголовок: Товарищ фотограф, я ..

Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить,
она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

 Отправлено: 04.10.09 22:20. Заголовок: - Протяну ноги в хор..

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь,
ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью
блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши
ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в
свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает
стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Часто
глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Женщины - они такие же как мы,
только приятней на ощупь.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш
ангел-хранитель
- Есть такая профессия - на работе сидеть!
- Иногда не
сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных
поступков.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!
- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий .
- Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится
слово "Интернет".
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Нимб - это чаще
всего обычный разряд между двумя рогами.
- Все идет хорошо, только мимо...

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" .

- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
- Любовь бывает
разная - простая и заразная...
- Не осуждай нудиста – он таким родился!

- Чем больше смотрю в зеркало, дем больше верю Дарвину.
- Жизнь
грустная, зато зарплата смешная.
- Дети в школу собирались, мылись, брились,
похмелялись...
- Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это
институт Склифосовского.
- Русские не любят работать: только они мoгли
назвать включатель выключателем.
- Рост наркомании уже беспокоит даже
алкоголиков.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне даже
нерентабельно...
- Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
-
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.
- Он умер от
избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
-
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты
на работу.
- Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать.
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого
ржавеют и портятся.
- В доме все было краденое, и даже воздух какой-то
спертый ...
- Популяризация дезинформации часто ведет к дезинтеграции
популяризатора.
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня
среда.
- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем ...
- Маньяком
можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
- Да, невеселый получился
некролог ...
- Вам смешно, а мне жениться!
- Если ваша жена клад, вам
причитается 25 процентов.
- Как много девушек хорошиx, а тянет что-то на
плохих.
- Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы
...
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, то получится серое
настоящее.
- Первое правило лыжника –желтый снег не есть!
- Меняю
скатерть самобранку на аналогичную простынь!
- О, если б можно было поехать
в свадебное путешествие одному!
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке
стула.
- Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!.
- Как
отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Если
жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
- Как
оскорбительна в России ветчина ...
- Мужество – это когда твоя жена застает
тебя в постели с другой, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

- Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.
-
Желаю счастья в личной и семейной жизни!
- Виагра-Лайт – тянет только
целоваться.
- Жизнь как зебра – белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, а потом жопа...
- Попробуйте харакири! Самурайское
наслаждение!
- Пессимизм рождается при столкновении двух различных
оптимизмов.
- Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.
-
Если у Вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит. с нета

 Отправлено: 06.10.09 13:01. Заголовок: Воспитание женщины. ..

Воспитание женщины.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и
вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда
кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а
зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может
еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных
печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я
вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему
ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них
триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу
последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот
смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и
восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в
грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья
узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо*е
ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го*но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю,
половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой
папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже
самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь
вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
-
ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть
под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
-
ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь,
лаврушка....

 Отправлено: 06.10.09 13:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

пипец...я бы ему этот суп на голову вылила после такого)

 Отправлено: 06.10.09 17:41. Заголовок: ВрЕдНюЧкА пишет: пи..

ВрЕдНюЧкА пишет:

цитата:

пипец...я бы ему этот суп на голову вылила после такого)

Зачем же?))) Носки ведь лучше, чем лаврушка..ими и приправляй супец..))

 Отправлено: 08.10.09 16:46. Заголовок: Босс предлагает заня..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

 Отправлено: 08.10.09 23:07. Заголовок: крокодил гена..

крокодил гена

 Отправлено: 08.10.09 23:22. Заголовок: sever пишет: крокод..

sever пишет:

цитата:

крокодил гена

 Отправлено: 09.10.09 17:20. Заголовок: Знакомый сидит ночью..

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Hу сидит
и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут
он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие
шторы на кухню хочу!

 Отправлено: 11.10.09 11:27. Заголовок: Одному парню понрави..

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить третий этаж из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

 Отправлено: 11.10.09 17:19. Заголовок: *** Да, такого вирус..

***
Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером

***
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

 Отправлено: 11.10.09 17:50. Заголовок: Она: а как скриншот ..

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом