Отправлено: 24.02.09 21:53. Заголовок: Стена . (продолжение)

Стена-на которой можно написать все что угодно: от здесь были Маша и Паша до нецезурной брани.

 Отправлено: 15.09.09 08:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Давай за одного я буду,а за второго Милуська?)))

Так покатит?))))

 Отправлено: 15.09.09 13:37. Заголовок: ВрЕдНюЧкА пишет: Да..

ВрЕдНюЧкА пишет:

цитата:

Давай за одного я буду,а за второго Милуська?)))

 Отправлено: 15.09.09 20:11. Заголовок: У первого нашего пре..

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

 Отправлено: 16.09.09 17:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.09.09 18:57. Заголовок: Вай вай вай....ужс) ..

Вай вай вай....ужс)

 Отправлено: 17.09.09 20:00. Заголовок: Умный мужчина + глуп..

Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 Отправлено: 18.09.09 12:20. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

Учебнае пасобие..))

 Отправлено: 19.09.09 15:04. Заголовок: Ага)))) :sm64: :sm6..

Ага))))

 Отправлено: 19.09.09 17:27. Заголовок: Человек = кушать + с..

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение №2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение №3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!=)

 Отправлено: 20.09.09 19:21. Заголовок: Зарулила я в бутик -..

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!


Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению,
умные как к части жизни

 Отправлено: 20.09.09 23:14. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 21.09.09 08:12. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Ахаххахха))))Прикольно)

 Отправлено: 21.09.09 08:41. Заголовок: :sm35: Чтобы правил..

Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет

 Отправлено: 22.09.09 19:19. Заголовок: Лень-это отсутствие ..

Лень-это отсутствие любви..))

 Отправлено: 28.09.09 17:47. Заголовок: Дневник Таракана. Д..

Дневник Таракана.

День №1:
Проснулся я в холодильнике. Сыт, весел и холоден -
угадайте кто? Сыр! Перекусил остатками ветчины.
Достаточно хорошо, но этого недостаточно.
Еды на 20 лет, но когда же откроется дверь?
Только сыр и одиночество...

День №2:
Сегодня нашел сверкающую крупинку - отныне мой талисман.
Весь день радовался.

День №3:
Сегодня у хозяев была пьянка. Мы с пацанами напились и избили кота.
Теперь он нас боится, а по гороскопу я - Рыбы.

День №4:
С утра опохмелились и наподдали коту ещё.
Хозяева обнаружили избитого кота, и решили, что в доме завёлся домовой.
На ночь поставили ему еду (задобрить типа) - пир!

День №5:
Рванули с бабами ни природу, т.е. на балкон. Там стоит помидорная рассада.
Местные муравьи начали приставать к нашим бабам, за что и были отпизженны
(у нас были дубины - спички).

День №6:
Сегодня раздавили Васю. Он пал смертью храбрых под безжалостным китайским
тапком. Всенародный траур. На поминках все нажрались, но кот
предусмотрительно залез на шкаф и ехидно улыбался оттуда весь вечер.

День №7:
Хозяева уехали к кому-то в гости, а в холодильнике осталась открытая банка
пива. Двое наших утонули, зато остальным праздник.

День №13:
Ничего не помню, не знаю, не скажу... Плохо мне...

День №14:
К черту подробности, просто скажите - где я? кто я? и как нам обустроить
Россию?...

День №16:
Неожиданно приехали хозяева и презли с собой бабушку. Кот в реанимации.

День №17:
Вместо кота у нас теперь бабушка. Всю ночь щекотали ей пятки, а Коля
помочился ей на левый глаз. Герой.

День №18:
Смутные подозрения, что мы спалились...

День №20:
Хозяева притащили отравы. Начаты учения по гражданской обороне.

День №23:
Эвакуация. Уходим в подполье.

День №24:
В подполье обнаружена жизнь в виде красноглазых хвостатых тварей.
По этому поводу собрана научная конференция. Консенсус не обнаружен.

Дни №25-30:
Темнота - друг тараканов!

Дни №31-35:
Благодаря активной подготовке (дни 25-30) наши ряды пополнились.
Готовы к крупномасштабной войне за Отечество и Свободу!
Коля присвоил себе звание фельдмаршала, произносит речи и устраивает смотры
войскам.

День №36:
Сегодня отрабатывали На красноглазых хвостатых тварях тактику избиения
толпой.

Дни №37-40:
Активные тренировки. Тактические ученья. Разведка прилегающих территорий.

День №41:
Вести с фронтов: кота выпустили из больницы. Он сожрал всю отраву -
теперь ходит с красными глазами и смеётся.

День №42:
Фельдмаршал Коля скомандовал наступление. В качестве плацдарма решили
использовать холодильник, куда армии и были переправлены ночью.

День №43:
Утром бабушка попыталась вторгнуться на вышеупомянутый плацдарм в надежде
перекусить. Ха! Фактор внезапности был на нашей стороне! В результате
ожесточённых боёв бабушка была повергнута в кому, а Коля с боевым кличем
"Смерть неверным!!!" помочился ей теперь на правый глаз.
Бабулю увезли в больницу.
ПОБЕДА!!!

Дни №44-45:
Праздновали День Победы. Колю носили на руках, пока не потеряли...

 Отправлено: 30.09.09 10:08. Заголовок: У вас декабрь - у на..

У вас декабрь - у нас апрель.
У вас морозы - у нас капель.
У вас разборки - у нас минет.
У вас проблемы - у нас их нет.
Летите, тучки, и, ветер, дуй!
Хотите в гости? А вот вам х_й!

 Отправлено: 30.09.09 19:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.09.09 19:34. Заголовок: сама пацталом))))) :..

сама пацталом)))))

 Отправлено: 01.10.09 20:34. Заголовок: если в детстве у теб..

если в детстве у тебя не было велосипеда,а сейчас есть бентли,то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!

нужно обязательно дунуть.если не дунуть-фокус не получится.

секс-это искусство обуздать необузданное.

не так страшен черт, как его малютка.

Не бывает слишком вьющихся волос. Слишком поломанных сигарет тоже не существует. Лживой любви не бывает. Слишком закрытого окна. Чересчур крепкого кофе. Переслащённого торта. Ничего этого не бывает. Просто люди слишком о*уели...

 Отправлено: 04.10.09 11:01. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 04.10.09 17:08. Заголовок: Уахаххахах))))))) :s..

Уахаххахах)))))))

 Отправлено: 05.10.09 04:30. Заголовок: http://i067.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 08:09. Заголовок: ————-@@—————————————..

————-@@—————————————–@@o
———-@@@—————————————-@@o
——–@o@@————————————-@@ooo
——-@oo@@———————————–@@ooo
——@ooo@@———————————@@oooo
——@ooooo@——-@@@@@@@@@@oooo
——@ooooo@@@@@@@@@@@@@oooo
——@ooooo@@@@@@@@@@@@@@oo
—–@oooooo@@@@+++@@@@+++@@@
—–@ooooooo@@@+++++@@@++++@@@
—-@oooooooo@@+++++++@@++++++@@@
——@ooooooo@@++++BB+@@++BB++@@@
——-@@oo@@@@+++BBB+@+++BBB+@@@
————@@@@@@+++BBB+@+++BBB+@@@@@
——@@@@@@@@+++B+@@@++B++@@@@@@
—-@@@@@@@@@@+++@@@@&&&&&@@1111111
–@@@1111111111111@@@@@&&&&&&&-111111111111
-@@11111111111111111111111111&&&&&1111111111111
-@111111111111111111111111111111111@111111111111111
-11111111111111111@@1111111111111@111111111111
-111111111111111@111@1111111111@111111111
-111111111111111111111111@111@111111111
-1111111111111111111111111111111111111
-111111111111————–111111111111
-111111————————–@1111111111111
-11———————————-@@@111111111111
—————————————-@@@11111111111111
—————————————–@@@@1111111111111
——————-@@@————–@@@@11111111111111
—————-@@@@————–@@@@@11111111111111
————–@@—@@————-@@@@@111111111111111
————-@@—-@@————-@@_@@@@1111111111111
-@———@@—-@@————@@@_@@@@111111111111
-@@—-@@——@@———–@@@@_@@@@111111111111
—-@@-@@—–@@———–@@@@_@@@@1111111111111
——-@@@——-@@———-@@@@_@@@@@111111111111
———–@@———@@———–@@_@@@@@@111111111111
—————————-@@—————@@@@@@@111111111111
—————————-@@————@@@@@@@@111111111111
——————————@@———–@@@@@@@@11111111111
———————————@@——@@@@@@@@111111111111
————————————-@@@@@@@@@@111111111111
—————————————–@@@@@@@@111111111111@@
———————————————@@@@@@@111@@@@1_@@
————————————————–@@@@@@@@@@@

 Отправлено: 12.10.09 15:59. Заголовок: О да))))Классная шту..

О да))))Классная штучка))))

 Отправлено: 17.10.09 16:41. Заголовок: Мы - женщины, мы - ф..

Мы - женщины, мы - феи, мы - богини!
Мы ангелы, кто с крыльями, кто - без;
Когда мы любим, мы как бабочки порхаем;
Когда нас любят, мы взлетаем до небес!

И мир вокруг сверкает и искрится,
Цветет и пахнет, словно вдруг весна!
Но, если женщину обидеть кто решиться,
Не ангелок, а фурия она!

Мы - женщины, мы гарпии, мы - ведьмы!
Мы можем этот мир развеять в прах,
И ужас воцариться на планете,
И боль, и ненависть, и страх!

И все ж… мы женщины богини!
Мы ласковые кошки в любящих руках,
Семейного мы счастья берегини,
И все-таки… не злите нас

 Отправлено: 18.10.09 19:44. Заголовок: 7.00: не просыпается..

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).

7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.

8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ

8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).

Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья..

 Отправлено: 19.10.09 16:25. Заголовок: -Любишь, Любишь, Люб..

-Любишь, Любишь, Любишь, Любишь.....

Сердце, заткнись, а...

 Отправлено: 21.10.09 00:27. Заголовок: Она сказала: у тебя ..

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Боро-Боро и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он
продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,
похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю..."

 Отправлено: 24.10.09 04:22. Заголовок: За столом: отец, мам..

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

 Отправлено: 24.10.09 13:11. Заголовок: В 2010 году будет та..

В 2010 году будет так. Суд. Обвинитель: "Вы знали погибшего?!" Подсудимый: "Нет!!!". Обвинитель: "А почему он был у вас в друзьях в контакте???"...