островок общения, залог приятного и полезного общения заключается в культуре вашей речи и от соблюдения наших правил! Форум любви, секс форум, эротический форум - это все синонимы для форума который по праву Самый лучший форум! Приятного вам общения!
Администрация самого лучшего форума.
ох какая красота) так и пааахххнет так и паххнет)) Жалко что я не ем пирогггии и сладкое)) Но раз это сделала Настюшшка то я маленький кусочек папробую)
Отправлено: 14.08.09 13:32. Заголовок: Если шлёшь ты интерн..
Если шлёшь ты интернетом Верстку, скажем, на пре-пресс, Назови свой файл ПО-РУССКИ! Или ты не патриот??? Если кто-то на пре-прессе, Просит вставить Вас кресты - Смело ставьте тем пантоном, Какового в спуске нет!
В эргебешных всех картинках В тыщщудвестислишнем точек Обязательна прозрачность Потомучто пээсдэшник. Не забудьте так же сделать Иннер-глоу и тени две, И шрифты ни в коем разе Не уродуйте в "кривые"
Говорят, что как то можно В кварк запихивать и корыл. Так что нах перетруждаться И морочиться с тифами. И вообще прекрасный корыл Предназначен и для вёрстки, И работы для с битмапом, И для сбора монтажей. Так что пусть тупой препрессер Молча делает работу. Я такой большой художник, Я прекрасного творец! на фиг метки приводные совмещать должен печатник и с муаром на досуге пусть поборется с утра а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее и бодрит невероятно в третью смену по ночам
Нет! Не брезгуйте шрифтами! Шрифт - он корыла оружье. Существует их тыщ 30, может, даже 60. Как оттенки в акварели, Как свинья в лучах заката, Полоса должна богата Быть шрифтами - это факт.
Ставь одним статьи названье, к фотам подписи другими, В тексте разные акценты - Повториться не посмей! Пусть увидят все плебеи Красоту воображенья, Покажи им тонкость вкуса И изысканность манер.
Чтобы люди на препрессе Тебя рады были видеть, Положи на FTP им Файл мегов, к примеру, в 200, И не вздумай заархивить, Что не по-пацански вовсе.
Если ты, блин, в репро-центр Зашел делать цветопробу Приноси в своем макете Черный только смесевой
А когда придет в типуху Время отдавать работу Подмени в палетте "Свотчез" Смесь на ноль-ноль-ноль и сто
Пусть печатники е..., Денситометр взорвется - Не сходи с своих позиций Требуй высший дэльта-дэ
И еще совет практичный: Если хочешь сэкономить, Не заказывай дизайны Всяким студиям понтовым. У тебя же секретарша! Пусть она в Ворде сваяет Твой буклет страниц на двадцать, Со шрифтами да цветами, Да джипегами с инета; И таблички не забудет, И чтоб плашки поцветастей. И тогда, придя в типуху, Ты не будешь жалким лохом, Ведь принес макет готовый - Не хухры им не мухры
А еще если вот нада Напечатать аццкий черный Ты возьми его пантоном Обозначь и все дела Пусть печатники мешают ЦМУК в пропорциях реальных На печатной, б..., машине Чтоб потом не повторить
И када с довольным видом Твой заказчик оx... От идех своих могучих Вот лихой полиграфист Ты поздравь его покрепче С обещеньем непременным Что када к тебе он снова Напечатацца придет Ты вручишь ему ведерко Чтоб он сам мешал как мудень Свой е... черный цвет
Если ты Крутой Заказчик И приперся на печать, то капризничай как хочешь, болт забей на цветопробу, ту-что сам и подписал. Требуй сделать все по ярче, срать на нормы и приборы, нехрен краску экономить, ты за все им заплатил.
Если ты одной конторе Сделал МЕГАодолженье, Заказав тираж визиток экземпляров этак 100,
Мелочиться здесь не нужно. Сядь, и грамотно продумай: в логотипе совмещенье в восемь или в шесть цветов?
Помни также о прогрессе В сфере новых технологий. Закажи конгрев, тисненье, Не забудь термоподъем;
Край пусть вырубят фигурно, Изготовив хитрый ножик. Стимулируй эту отрасль! Обеспечь работой всех!
Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. "Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома). "Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.
ДЕВИЧНИК ...Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет..
Как важно уметь РАДОВАТЬСЯ, Пусть даже по мелочам, Как важно уметь СДЕРЖИВАТЬСЯ, Что б, не послать все к чертям! Как важно найти ХОРОШЕЕ, Да там, где его и нет, Как важно ВСТРЕТИТЬ с улыбкой, И в пасмурный день рассвет! Нам нужно учиться ТЕРПЕНИЮ, Уметь, позабыв все, ПРОЩАТЬ, Чужие ВЫСЛУШИВАТЬ мнения, И в нужный момент СМОЛЧАТЬ...(с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет