Вам пришло личное сообщение! Прочитать его вы можете здесь.
Мы рады приветствовать вас на форуме островок общения, залог приятного и полезного общения заключается в культуре вашей речи и от соблюдения наших правил! Форум любви, секс форум, эротический форум - это все синонимы для форума который по праву Самый лучший форум! Приятного вам общения!
Администрация самого лучшего форума.
аахаххахах..... Максимуш))) сижу и ржу вслух)) та там же куча форумов то)) этого Дома 2..они везде)) та тебя?? и чтоб забанили....нехера))) ммм...с тобой...с тобой....)) та я с тобой хоть на сам проект пойду))
Максимуш)) но мы будем их ждать.... ждать и верить...что они вернутся....и мы их дождёмса...
Цёмки тебя в животик))......и ниже ниже нижеееееееееее)) там хде.... огогогого))) давно нетроганный мною нефритовый стержень ...как я скучала по нему....о боже
Отправлено: 12.08.09 07:55. Заголовок: Отвечать надо быстро..
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! Проходим...
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. . . . . . . . . . . . . . . . Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. . . . . . . . . . . . . . . . Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. . . . . . . . . . . . . . . . Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. . . . . . . . . . . . . . . . У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. . . . . . . . . . . . . . . . ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте ;-)
ох какая красота) так и пааахххнет так и паххнет)) Жалко что я не ем пирогггии и сладкое)) Но раз это сделала Настюшшка то я маленький кусочек папробую)
Отправлено: 14.08.09 13:32. Заголовок: Если шлёшь ты интерн..
Если шлёшь ты интернетом Верстку, скажем, на пре-пресс, Назови свой файл ПО-РУССКИ! Или ты не патриот??? Если кто-то на пре-прессе, Просит вставить Вас кресты - Смело ставьте тем пантоном, Какового в спуске нет!
В эргебешных всех картинках В тыщщудвестислишнем точек Обязательна прозрачность Потомучто пээсдэшник. Не забудьте так же сделать Иннер-глоу и тени две, И шрифты ни в коем разе Не уродуйте в "кривые"
Говорят, что как то можно В кварк запихивать и корыл. Так что нах перетруждаться И морочиться с тифами. И вообще прекрасный корыл Предназначен и для вёрстки, И работы для с битмапом, И для сбора монтажей. Так что пусть тупой препрессер Молча делает работу. Я такой большой художник, Я прекрасного творец! на фиг метки приводные совмещать должен печатник и с муаром на досуге пусть поборется с утра а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее и бодрит невероятно в третью смену по ночам
Нет! Не брезгуйте шрифтами! Шрифт - он корыла оружье. Существует их тыщ 30, может, даже 60. Как оттенки в акварели, Как свинья в лучах заката, Полоса должна богата Быть шрифтами - это факт.
Ставь одним статьи названье, к фотам подписи другими, В тексте разные акценты - Повториться не посмей! Пусть увидят все плебеи Красоту воображенья, Покажи им тонкость вкуса И изысканность манер.
Чтобы люди на препрессе Тебя рады были видеть, Положи на FTP им Файл мегов, к примеру, в 200, И не вздумай заархивить, Что не по-пацански вовсе.
Если ты, блин, в репро-центр Зашел делать цветопробу Приноси в своем макете Черный только смесевой
А когда придет в типуху Время отдавать работу Подмени в палетте "Свотчез" Смесь на ноль-ноль-ноль и сто
Пусть печатники е..., Денситометр взорвется - Не сходи с своих позиций Требуй высший дэльта-дэ
И еще совет практичный: Если хочешь сэкономить, Не заказывай дизайны Всяким студиям понтовым. У тебя же секретарша! Пусть она в Ворде сваяет Твой буклет страниц на двадцать, Со шрифтами да цветами, Да джипегами с инета; И таблички не забудет, И чтоб плашки поцветастей. И тогда, придя в типуху, Ты не будешь жалким лохом, Ведь принес макет готовый - Не хухры им не мухры
А еще если вот нада Напечатать аццкий черный Ты возьми его пантоном Обозначь и все дела Пусть печатники мешают ЦМУК в пропорциях реальных На печатной, б..., машине Чтоб потом не повторить
И када с довольным видом Твой заказчик оx... От идех своих могучих Вот лихой полиграфист Ты поздравь его покрепче С обещеньем непременным Что када к тебе он снова Напечатацца придет Ты вручишь ему ведерко Чтоб он сам мешал как мудень Свой е... черный цвет
Если ты Крутой Заказчик И приперся на печать, то капризничай как хочешь, болт забей на цветопробу, ту-что сам и подписал. Требуй сделать все по ярче, срать на нормы и приборы, нехрен краску экономить, ты за все им заплатил.
Если ты одной конторе Сделал МЕГАодолженье, Заказав тираж визиток экземпляров этак 100,
Мелочиться здесь не нужно. Сядь, и грамотно продумай: в логотипе совмещенье в восемь или в шесть цветов?
Помни также о прогрессе В сфере новых технологий. Закажи конгрев, тисненье, Не забудь термоподъем;
Край пусть вырубят фигурно, Изготовив хитрый ножик. Стимулируй эту отрасль! Обеспечь работой всех!
Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. "Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома). "Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.
ДЕВИЧНИК ...Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет..
Как важно уметь РАДОВАТЬСЯ, Пусть даже по мелочам, Как важно уметь СДЕРЖИВАТЬСЯ, Что б, не послать все к чертям! Как важно найти ХОРОШЕЕ, Да там, где его и нет, Как важно ВСТРЕТИТЬ с улыбкой, И в пасмурный день рассвет! Нам нужно учиться ТЕРПЕНИЮ, Уметь, позабыв все, ПРОЩАТЬ, Чужие ВЫСЛУШИВАТЬ мнения, И в нужный момент СМОЛЧАТЬ...(с)
Отправлено: 15.09.09 20:11. Заголовок: У первого нашего пре..
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Отправлено: 20.09.09 19:21. Заголовок: Зарулила я в бутик -..
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; - Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; - Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; - Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; - Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; - Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят; - Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; - Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам; - Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете; - Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни
Отправлено: 21.09.09 08:41. Заголовок: :sm35: Чтобы правил..
Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет
День №1: Проснулся я в холодильнике. Сыт, весел и холоден - угадайте кто? Сыр! Перекусил остатками ветчины. Достаточно хорошо, но этого недостаточно. Еды на 20 лет, но когда же откроется дверь? Только сыр и одиночество...
День №2: Сегодня нашел сверкающую крупинку - отныне мой талисман. Весь день радовался.
День №3: Сегодня у хозяев была пьянка. Мы с пацанами напились и избили кота. Теперь он нас боится, а по гороскопу я - Рыбы.
День №4: С утра опохмелились и наподдали коту ещё. Хозяева обнаружили избитого кота, и решили, что в доме завёлся домовой. На ночь поставили ему еду (задобрить типа) - пир!
День №5: Рванули с бабами ни природу, т.е. на балкон. Там стоит помидорная рассада. Местные муравьи начали приставать к нашим бабам, за что и были отпизженны (у нас были дубины - спички).
День №6: Сегодня раздавили Васю. Он пал смертью храбрых под безжалостным китайским тапком. Всенародный траур. На поминках все нажрались, но кот предусмотрительно залез на шкаф и ехидно улыбался оттуда весь вечер.
День №7: Хозяева уехали к кому-то в гости, а в холодильнике осталась открытая банка пива. Двое наших утонули, зато остальным праздник.
День №13: Ничего не помню, не знаю, не скажу... Плохо мне...
День №14: К черту подробности, просто скажите - где я? кто я? и как нам обустроить Россию?...
День №16: Неожиданно приехали хозяева и презли с собой бабушку. Кот в реанимации.
День №17: Вместо кота у нас теперь бабушка. Всю ночь щекотали ей пятки, а Коля помочился ей на левый глаз. Герой.
День №18: Смутные подозрения, что мы спалились...
День №20: Хозяева притащили отравы. Начаты учения по гражданской обороне.
День №23: Эвакуация. Уходим в подполье.
День №24: В подполье обнаружена жизнь в виде красноглазых хвостатых тварей. По этому поводу собрана научная конференция. Консенсус не обнаружен.
Дни №25-30: Темнота - друг тараканов!
Дни №31-35: Благодаря активной подготовке (дни 25-30) наши ряды пополнились. Готовы к крупномасштабной войне за Отечество и Свободу! Коля присвоил себе звание фельдмаршала, произносит речи и устраивает смотры войскам.
День №36: Сегодня отрабатывали На красноглазых хвостатых тварях тактику избиения толпой.
Дни №37-40: Активные тренировки. Тактические ученья. Разведка прилегающих территорий.
День №41: Вести с фронтов: кота выпустили из больницы. Он сожрал всю отраву - теперь ходит с красными глазами и смеётся.
День №42: Фельдмаршал Коля скомандовал наступление. В качестве плацдарма решили использовать холодильник, куда армии и были переправлены ночью.
День №43: Утром бабушка попыталась вторгнуться на вышеупомянутый плацдарм в надежде перекусить. Ха! Фактор внезапности был на нашей стороне! В результате ожесточённых боёв бабушка была повергнута в кому, а Коля с боевым кличем "Смерть неверным!!!" помочился ей теперь на правый глаз. Бабулю увезли в больницу. ПОБЕДА!!!
Дни №44-45: Праздновали День Победы. Колю носили на руках, пока не потеряли...
Отправлено: 30.09.09 10:08. Заголовок: У вас декабрь - у на..
У вас декабрь - у нас апрель. У вас морозы - у нас капель. У вас разборки - у нас минет. У вас проблемы - у нас их нет. Летите, тучки, и, ветер, дуй! Хотите в гости? А вот вам х_й!
Отправлено: 01.10.09 20:34. Заголовок: если в детстве у теб..
если в детстве у тебя не было велосипеда,а сейчас есть бентли,то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!
нужно обязательно дунуть.если не дунуть-фокус не получится.
секс-это искусство обуздать необузданное.
не так страшен черт, как его малютка.
Не бывает слишком вьющихся волос. Слишком поломанных сигарет тоже не существует. Лживой любви не бывает. Слишком закрытого окна. Чересчур крепкого кофе. Переслащённого торта. Ничего этого не бывает. Просто люди слишком о*уели...
Отправлено: 17.10.09 16:41. Заголовок: Мы - женщины, мы - ф..
Мы - женщины, мы - феи, мы - богини! Мы ангелы, кто с крыльями, кто - без; Когда мы любим, мы как бабочки порхаем; Когда нас любят, мы взлетаем до небес!
И мир вокруг сверкает и искрится, Цветет и пахнет, словно вдруг весна! Но, если женщину обидеть кто решиться, Не ангелок, а фурия она!
Мы - женщины, мы гарпии, мы - ведьмы! Мы можем этот мир развеять в прах, И ужас воцариться на планете, И боль, и ненависть, и страх!
И все ж… мы женщины богини! Мы ласковые кошки в любящих руках, Семейного мы счастья берегини, И все-таки… не злите нас
Отправлено: 18.10.09 19:44. Заголовок: 7.00: не просыпается..
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья..
Отправлено: 21.10.09 00:27. Заголовок: Она сказала: у тебя ..
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Боро-Боро и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю..."
Отправлено: 10.11.09 16:38. Заголовок: ДОЛБАЕБ - это когда ..
ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано...И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе.))
Отправлено: 25.11.09 21:44. Заголовок: А вы давно гуляли по..
А вы давно гуляли под дождём? Не так,чтоб из маршрутки до подъезда Бежать, укрывшись бережно зонтом. А чтоб сухого не осталось места... Чтоб ручейки сползали по щекам, А волосы, похожие на тину Прилипли паклей к шее и ушам, И лужи громко хлюпали в ботинках... А вы не целовались под дождём? Не так,чтоб три секунды,для отмазки, А чтобы затерялись вы вдвоём. Чтоб на её лице - природы краски. А на твоём - желание собрать Со щёчек капли тёплыми губами. Желание по лужам танцевать, Соединившись мокрыми телами... А дома,обмотавшись в тёплый плед, Обнявшись, посидеть за мятным чаем. Вы так гуляли? Я пока что нет.
Отправлено: 26.11.09 02:21. Заголовок: Как емко ник говор..
Как емко ник говорит о его владельце,например ник "жизнь гавно".Обладатель такого "казырного" прозвища лишен индивидуальности ,его эго -это жалкое нытье бабе под юбку.Тряка одним словом. Сначала я подумал что обычный ЭМО,который не хочет жить и т.д.,а как оказалось просто обычный нытик,который своей хандрой выклянчивает жалость у слабого пола,ну как обычно тряпки поступают-поплачут ,пожалуются на хуевую жизнь,проблемы со здоровьем,ну всем тем,от чего у женщины возникает желание погладить по головке,дать сисю пососать. Вот такой юзер под ником "жизнь говно".
Отправлено: 28.11.09 12:45. Заголовок: делать скидку на воз..
делать скидку на возраст и отсутствие воспитания делать скдку на безграмотность и невежество( кто не знает слова-словарик откройте) быть толерантным к чужому мнению, даже если этого мнения и нет, одни уши торчат увидеть прекрасное в слове-тварь, все таки все мы твари Божьи Бить слабых, лизать пятки сильным- и было так во все времена))))-не забывать! Знать и понимать поведение стада спрятаться за угол, когда нечем ответить и улыбаться, не путать с оскалом))) Что ждать от слабой женщины, когда и сильные мужчины уподобляются точки, точки, запятая)))))))))))))
Отправлено: 28.11.09 20:29. Заголовок: Что в этом мире исти..
Что в этом мире истина, что ложь? Ужели медный грош, оставленный Со звоном, на паперти кому-то?
Заблудшая ленивая душа На паперти в лохмотьях вся стояла С протянутой униженно рукой... И жадность взгляд её, каждое лицо Умытое слезами, зажигала... Чем больше горя, тем кошелёк полней...
Что в этом мире истина, что ложь? Ужели колени преклонившая душа, Молящая немые, в золотом окладе, образа?
Порабощённая иллюзией душа Над чёрной бездною стояла С протянутой в мольбе рукой... И милостыни божьей, молча И без веры, ожидала, Не видя ярких звёзд сияния над собой.
Что в этом мире истина, что ложь? Ужели меч карающий, унесший столько душ Во имя Истины святой и Веры?
От злобы косная душа, В костре войны за Веру полыхала С протянутым клинком в руке... И райских благостей от ненависти ожидала, Уничтожая Мир, С Любовью созданный Творцом...
Что в этом мире истина, что ложь? Ужели в брошенной монете на удачу - Любовь или чувственности вкус?
Жестокая, без совести душа На пьедестале мира возвышалась... Рука её сама от жизни всё брала, Судьба и Верность за монеты продавались. Забыта Истина. Любовь... Она давно растоптана была...
Принты агентства Shunya AD, Beijing в защиту собак от китайцев собакоедов. Слоган кампании: Спаси его жизнь, спаси себя.
Китайское агентство Ice Cream Communications обыгрывает в принтах образы известных мультипликационных персонажей-котов.Слоган: Меня зовут Том, я очень знаменит. Пожалуйста, возьмите меня домой.
Кампания Animal Care&Control по поиску новых хозяев для брошенных нью-йоркских животных сообщает о том, что брошенные животные — это не преступники (о чем могли бы свидетельствовать фотографии «фас-профиль»), а наоборот — жертвы. Слоган: Я ничего не сделал. У хозяина аллергия.
Сингапурское отделение агентства SAATCHI & SAATCHI SINGAPORE визуально показало, что слово тоже ранит в социальной рекламе против домашнего насилия. Агентство подняло тему, что вербальное насилие (например — ругань) может наносить такой же эффект, как и рукоприкладство. Чтобы донести эту идею, авторы изобразили как изо рта мужчины вылетает кулак, бьющий женщину.
надпись на плакате: "Не здесь, но сейчас"
Стоимость сумки - 32 евро. Еда на неделю стоит 4 евро.
Стоимость пинты пива - 4,5 евро. 50 литров свежей воды стоят 1,5 евро.
Отправлено: 08.12.09 22:37. Заголовок: Как женщины умеют вы..
Как женщины умеют выводить на чистую воду Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: б*я!
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей. Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.
Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.
Даже твое молчание может быть частью молитвы.
Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.
Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.
Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.
Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
Даже маленькая мышь имеет право на ярость.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
Тот, кто рассказывает истории, правит миром.
Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем. :))
Отправлено: 06.01.10 21:08. Заголовок: Безумный танец огня ..
Безумный танец огня и страсти!
Безумный танецОгня и страсти!Вулкан эмоций!И ты не властен Владеть собою, Душой и телом…Под ритмы танго Выходят смело.ОН – мАчо ! В черном.ОНА – прекрасна! Глаза, как искры! И в платье красном!
Двух тел слиянье в одном порыве! Все блики, тени...на грани взрыва! Она ступает... и, выгнув спину, Ныряет смело в его пучину! Её движения манят, пленяют...Взгляд томных вишен Воспламеняет!Он, как торнадо !Мощь ритма, танца!Свеч, глаз мерцанье, Движений глянца...Рук сильных нежность...Вответ – пружина!Она, как тело из пластилина, Что поддается И манит в тайну...И он согласен! Ведь не случайно Их танец свел здесь В безумстве страсти.Все не случайно!Все не напрасно!
О! Красно-черно...Движение гордо Менялось цветом, Но лишь восторга! И сколько длился Тот танец страсти? Час, день? Быть может...Считать напрасно. Стихают ритмы...Тела...Движенья...Закончен танец.А, впродолженье, Ритм, дрожь по коже...Зов и томленье! Тел, руки пальцев Переплетенье...И гаснут свечи...Сомненья прочь! Безумный танец Продолжить......
Отправлено: 30.01.10 20:41. Заголовок: Как-то раз к великом..
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитет? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Отправлено: 11.02.10 10:54. Заголовок: 21 ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ =)
21 ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Отправлено: 30.03.10 18:43. Заголовок: Как правильно занима..
Как правильно заниматься сексом !!! Ржач)))))) Прочитай не полинись))))))) Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть! Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный!!!!!!
Отправлено: 05.04.10 00:05. Заголовок: Это былобы смешно, если б не было так грустно..
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека. Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слав Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое. М.Дымов.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи? Эрна, 3 кл.
А Ты знаешь, я написал сочинение по математике. Люсик, 4 кл.
Говорят, кошка всегда ложится на больное место хозяина. Поэтому, когда папа укладывается отдыхать, наш кот Леопольд сходу прыгает ему на голову. Папа сердится, а мы смеемся. Роберт, 3 кл.
В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю: -Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет. Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась: -Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне. Зоя, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.
В нашем доме живет писатель. Когда-то его даже на обед привозили на машине. Теперь говорит: у меня трехразовое питание - в понедельник, в среду и в пятницу. Вова, 3 кл.
Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. Толик, 2 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.
В прошлом году мой старший брат женился. Народу на свадьбе было уйма. Все пили, плясали. Я объелся, мне стало скучно. Стал толкаться среди танцующих, поющих, и везде, то там, то тут, реплики про брачную ночь отпускают да при этом улыбаются. Интересно мне стало, что такое брачная ночь. Дай, думаю, узнаю. Пробрался в спальню молодоженскую, забрался под кровать и жду. Наконец слышу шум, голоса приближаются. Распахнулась дверь, в комнату втолкнули брата Сашку с молодой женой. Как только за ними закрылась на ключ, они с порога бросились к столу. Сашка извлек из кармана калькулятор. -Так, - зашептала его жена. - Считай, два сервиза, примерно по двадцать пять долларов. Пятдесят. Одеяло пуховое - еще сорок, уже девяносто. Дальше, хрустальная ваза - двадцать, подушки, белье, две рубашки: И тут я заснул. Миша, 1 кл.
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? Жора, 1 кл.
Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.
Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников. Зорик, 4 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут. Аня, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.
Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль. Люда, 3 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.
Спасибо Тебе за то, что дал мне богатых родителей. Ненастоящих маму и папу, а усыновленных. Ну, они меня выбрали из всех наших ребят в интернате. Я им больше всех прикинулся. И они очень бедовые. Добрые, щедрые. Из интерната меня, конечно, они нафиг забрали. Теперь я учусь в нормальной человеческой школе. Только маму свою, настоящую, ну, родную, я тайком навещаю. Вначале я пришел к ней, чтоб похвастаться, как я выбился в люди. Она от радости плакала и смеялась. Мне ее стало жутко жалко, и я теперь потихоньку от новых родителей приношу ей всякую еду. Она меня называет "добытчик", "кормилец". Нет, здорово Ты меня устроил: в одном доме я едок, а в другом - добытчик. И все мы довольны. А Ты? Костя, 3 кл.
Господи, мне так не везет, что же я - не люди? Михаил, 3 кл.
Меня все время мучает один вопрос:на небе все звезды пятиконечные? Надя, 2 кл.
Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.
Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?! Сергей, 2 кл.
А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.
Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья? Лена, 4 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.
Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!" Марик, 4 кл.
Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них. Янис, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.
Приходит как-то папа с работы и ко мне: в каком классе ты учишься? В четвертом, отвечаю. Он обрадовался: "Все. Будем вместе задачки решать". Я вытаращился: почему? За что? Училка пожаловалась? Он махнул рукой: причем тут училка. Я теперь телохранитель сына босса. Пацан тоже в четвертом классе. В частной школе. На уроках с ним сижу. Иногда он шепчет, чтоб я подсказал, а у меня образования на это не набирается. Я ведь в детстве не в ум пошел, а в силу. Так что строчи шпоры, сынок. Да смотри, без ошибок: Работа, знаешь, какая отличная: Бабки солидные, личный "мерс" с шофером: Командировки за границу с пацаном. Жора, 4 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.
Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка. Коля, 3 кл.
Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.
Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл.
Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивого мальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю. "Хорошо делать добро тому, кто помнит". "Я у себя один". "На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалко умирать". Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: -Аня, неужели ты меня не узнаешь? Губы бабушки задрожали, она кивнула: -Узнаю, Коленька, давно узнала. Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой. Ася, 2 кл.
Господи, если встретишь Федьку, скажи ему, что я мяч нашел. Гена, 1 кл.
А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких. Олег, 4 кл.
Если бы Ты увидел это, уверен, Ты бы тоже ахнул. Я проходил мимо базара. У ворот стояла детская коляска, в которой сидела белая кудлатая болонка. Перед ней лежала тарелочка, куда, проходившие мимо коляски люди, бросали монеты. Собачка была укутана в старый шарф, будто ей холодно. Чуть в стороне от коляски лежала пожилая женщина - хозяйка болонки. Когда людей не было, она быстро подходила к собачке, поправляла шарфик и торопливо отходила. Болонка сидела неподвижно, вид у нее был такой, что редко кто, проходя мимо, не опускал в тарелку мелочь. И вдруг перед коляской возник огромный черный пес, он уставился на попрошайку. Может быть, он и рявкнул бы на нее, не знаю, но не успел, хозяйка болонки поспешила к нему и замахнулась. Пес убежал. Женщина собрала половину мелочи с тарелки и вновь отошла. Люди проходили, оставляя собаке мелочь, одни - с улыбкой, другие - мрачные. И тут из ворот базара выскочил черный пес. Он подбежал к коляске, сунул в тарелку большую мясистую кость, развернулся и скрылся. Болонка ткнулась носом в кость. Федя, 4 кл.
Отправлено: 20.05.10 19:07. Заголовок: Витамин (В17) против рака
Автор приводит научные свидетельства того, что профилактика рака очень проста и недоумевает: почему же ортодоксальная медицина объявила войну лекарству, с помощью которого многие клиники успешно вылечили своих пациентов?
Книга американского еврея писателя-документалиста Эдуарда Гриффина "Мир без рака" посвящена истории одного открытия, главным героем которого является Витамин В17 или лаэтрил, или амигдалин* - вещество, стремительно уничтожающее раковые клетки которые уже образовались или в качестве профелактики предотвращает появление раковых клеток в организме человека. Автор приводит научные свидетельства того, что профилактика рака очень проста и недоумевает: почему же ортодоксальная медицина объявила войну лекарству, с помощью которого многие клиники успешно вылечили своих пациентов?
* Амигдалин (лат. amygdalus) содержится в семенах горького миндаля, в косточках абрикосов, персиков, слив, вишен и др. растений.
Лично от себя добавлю, я тоже помню, в детстве мы просто обажали костички от слив, чернослива, а родители пугали нас синильной кислотой, которая в них содержится. Но я не помню ни одного случая, чтобы после их употребления были какие-то желудочные или другие растройства. Впрочем, по-видимому, всё хорошо в меру (мы и волчьи ягоды ели тайком). Однозначно автор прав в том, что нет отрасли промышленности, которая могла бы соперничать с фармакалогией по проценту прибыли. А ещё Маркс сказал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист, ради 300% прибыли. А тут за 1000% зашкаливает. А кто об этом скажет миллиардеру, когда с него милого как раз и можна содрать наибольший куш. Тем более, что он знает - все можно купить за деньги. Ну если не за деньги, то за большие деньги, в том числе и здоровье. Да они живём сожрут любой аторитет, которыйподтвердит выше сказанное или заплатят столько, что он заткнётся. Статья заставляет задуматься.В детстве многие из нас ели косточки от абрикосов и нас пугали тем, что в них содержится яд\70-80 годы 20 века\. Но мы понемногу ели , а я и сейчас ем яблоки целиком-остается только корешок.Начну снова есть семена абрикос-по 3-5 шту в день, не зря же их у нас в магазине продают, а я гадал зачем они?
Автор находит ответ не в науке, а в политике в области рака - а она скрыта в экономической мотивации тех, кто доминирует в медицинском истеблишменте. Если ежегодно биллионы долларов уходят на исследования в области рака, другие биллионы приходят от продаж химсоединений, то перед нами вырисовывается вполне понятная картина: от рака живут больше людей, чем от него умирают. И если решение может быть найдено в простом витамине, то в одночасье рушится гигантская индустрия, которая, само собой, этому всеми силами противится. Фармацевтические компании проводят исследования только тех химсоединений, которые они изобретают; таким образом, если лекарство утверждено, у них появляются эксклюзивные права на его продажу. И они никогда не пойдут на то, чтобы провести исследования простой еды, которая не может быть ими запатентована, и продается в любом супермаркете. Вещество, убивающее рак, было найдено в большинстве фруктовых косточек, в частности, абрикосовых. Семя абрикоса было объявлено лекарством от всех известных раков еще 35 лет назад. Ученые заявили, что если эти семена входят в ежедневную диету человека, раковые клетки у него никогда не будут развиваться, так же, как, например, человек никогда не заболеет цингой, если он съедает в день хотя бы один апельсин. Транснациональные фармацевтические компании совместно с медицинским истеблишментом США заставили FDA (Управление по контролю за продуктами и лекарствами) объявить незаконным продажу "сырых" абрикосовых косточек, также как и витамина В17 с приложенной к ним информацией об их антиканцерогенном эффекте.
Витамин B17 найден в семенах яблока, персика, вишни, винограда и абрикоса. Он обнаружен в некоторых бобовых и многих травах, а также в горьком миндале. Жесткое ядро в глубине абрикоса находится там совсем не для того, чтобы его выбрасывать. Фактически, эта плотная деревянная оболочка защищает один из наиболее замечательных пищевых продуктов на земле. Доктор Эрнст Т. Kребс-Младший - биохимик из Сан-Франциско, выдвинул теорию, что рак, подобно цинге* и пеллагре*, не вызывается некоей таинственной бактерией, вирусом или токсином, но является болезнью витаминного дефицита, вызванного недостатком существенных компонентов в пищевом рационе современного человека. Он идентифицировал этот компонент как часть семейства нитрилоцидов, которые в изобилии встречается в природе в более чем 1200 съедобных растениях. В особенно большом количестве этот компонент содержится в семенах плодов семейства Prunus Rosacea (горький миндаль, абрикос, терновник, вишня, персик и слива), но также он содержится в травах, кукурузе, сорго, просе, кассаве (тапиоке), семени льна, яблочных семенах, и многих других пищевых продуктах, которые были удалены из диеты человека современной цивилизацией. Доказательства, приводимые доктором Кребсом в поддержку своего мнения, впечатляют. Несколько веков назад мы употребляли в пищу богатый витамином В17 просяной хлеб, но сейчас мы предпочитаем белый хлеб, который его не содержит. Когда-то наши бабушки толкли в ступе семена слив, изюма, зеленого винограда, яблок, абрикосов и другие, и добавляли толченый порошок в свои варенья и консервированные продукты. Бабушка не знала, зачем она делает это, но семена этих фруктов являются самым мощным источником витамина В17 в мире. Независимые исследования показали, что племя Ханза в Гималаях никогда не встречалось с раком до тех пор, пока их родная диета была богата просом и абрикосами. Однако, как только они столкнулись с западной диетой, они стали болеть раком. Смысл этих находок не может не ошеломлять. Но если мы много лет назад смогли победить цингу (дефицит витамина С), почему же мы сегодня бессильны против рака? Ответ прост - западные правительства сгибаются под давлением фармацевтических транснациональных корпораций; Управления по контролю за продуктами и лекарствами (FDA), Американской Медицинской Ассоциации. Все они очень успешно провели в свое время совместную кампанию против витамина В17, основанную на том факте, что витамин содержит в себе "смертельный" цианид (соли синильной кислоты). В12 тоже содержит в себе значительные количества цианида, однако, никто не убирал его из магазинов. Лаэтрил доктора Кребса был получен из абрикосовых косточек и затем синтезирован в форму кристалла на основе своих собственных уникальных процессов. Но внезапно FDA засыпала прессу историей о несчастной паре из Сан-Франциско, которые отравились, поедая сырые абрикосовые косточки. По всей Америке эта история была на первых полосах. Однако журналисты, занимавшиеся этим вопросом, так и не смогли идентифицировать несчастную парочку. Но дело было сделано. С тех пор употребление витамина В17 или абрикосовых косточек прочно стало ассоциироваться с самоубийством.
Согласно Альманаху питания от 5 до 30 косточек абрикоса, съеденные в течение дня, но ни в коем случае за один прием, могут быть хорошей профилактической дозой.
* Цинга - авитаминоз, сопровождающийся нервными нарушениями, потерей мышечной силы, цианозом тканей, выпадением зубов и кровоизлияниями в органы тела.
** Пеллагра - кожная эндемическая болезнь. Выражается краснотой кожи, поносами и нервными расстройствами.
*** Анемия - малокровие. Характеризуется снижением в эритроцитах гемоглобина.
Еще в 50-х годах, Кребс доказал, что В17 совершенно безвреден для людей. Проверив витамин на животных, он наполнил свой шприц мегадозой и ввел себе в вену. По сей день он пребывает в добром здравии. Витамин безвреден для тканей тела по той простой причине, что каждая молекула В17 состоит из одного соединения цианида, одного - бензолдехида и двух соединений глюкозы (сахара), плотно упакованных вместе. Чтобы цианид стал опасен, в первую очередь необходимо "вскрыть" молекулу и освободить его, на что способен только энзим под названием бета-глюкозидаза. Этот энзим присутствует в теле в минимальных количествах, но почти в 100 раз его больше в раковых опухолях. Следовательно, цианид освобождается только в раковых участках тела с поразительными результатами, губительными для раковых клеток, потому что бензолдехид тоже освобождается в то же самое время. Это - смертельный яд по своим свойствам, но в сочетании с цианидом он становится в 100 раз сильнее. Эффект, производимый этими веществами на раковые клетки, превосходит все ожидания. Раковые клетки погибают.
Мы предлагаем вам выдержки из доклада доктора Кребса (мл.), прочитанного в Лос-Анджелесе на Ежегодной Раковой Конференции в 1989 г.: "Рак является следствием хронического нарушения обмена веществ, что сегодня уже очевидно. Это не инфекционная болезнь, которая вызывается бактериями или вирусами. Это - болезнь, которая является метаболической по природе. Это нарушение обмена веществ. Большинство нарушений обмена веществ имеет своим основанием дисбаланс в нашем организме витаминов и минеральных веществ. Ни одна болезнь обмена веществ в истории человека никогда не была вылечена или предотвращена ничем другим, кроме как факторами, имеющими отношение к диете организма. В прошлом мы имели множество разрушительных смертельных болезней, которые теперь стали фактически неизвестными. Они были предотвращены и обезврежены. Источник этих болезней коренился в питательной недостаточности организма. Например, цинга уничтожала человечество тысячами. Болезнь, которая могла погубить целую полярную экспедицию или выбить из армии 50 процентов крестоносцев. Болезнь эта полностью скорректирована витамином С или аскорбиновой кислотой, которая внесла полноценный фактор в рацион человека и погасила эпидемии цинги. Вы, наверное, хорошо знакомы и с тем фактом, что Великобритания снова обрела доминион над всеми морями, когда опытным путем обнаружила, что добавка в виде лимона или сока других цитрусовых в рацион моряков, снимает со всего флота проклятие цинги. До включения витамина C в диету моряков нередко случалось так, что три четвертых экипажа серьезно заболевали к концу рейса и затем те, кто не умирали, мистически выздоравливали по прибытии на берег: они получали доступ к свежим плодам и овощам, богатым витамином C. В прошлом мы также имели пагубную анемию, смертность от которой составляла до 99%. И никакая медицинская методика не могла с нею справиться. Пока исследователи, доктора Мурфи, Шиппл и Мино не нашли причину в пищевой недостаточности. Они просто сказали пациентам, "идите в мясную лавку, купите свежей печенки и приготовьте это, слегка подпалив поверхность, ешьте порциями в течение трех дней". Пациенты, последовавшие совету, все без исключения вылечились. Но, несмотря на это, эти доктора были подвергнуты цензуре Медицинских Учреждений и обвинялись в том, что занимаются медицинским шарлатанством. Когда стала изучаться биохимия сырой печенки, было обнаружено, что ответственными факторами в этом процессе были витамин B12 и фолиевая кислота. Так что теперь витамин B12 и фолиевая кислота стали частью нашего рациона. Те же медицинские учреждения в 1974-м, были обеспокоены тем, что простым пищевым фактором можно предотвратить болезнь, смертность от которой почти столь же высока, как и от анемии. Но такова научная правда, что семена всех обычных плодов (кроме цитрусовых) содержат витамин B17 - основной противораковый витамин. Если мы употребляем надлежащие количества витамина или в чистой форме, или посредством содержащих нитрилоциды пищевых продуктов, мы гарантированы от развития этой болезни также, как мы смогли предотвратить цингу при помощи витамина C и анемию при помощи витамина B12. Еще одна болезнь, которая является метаболической по природе, это - пеллагра. Одно время в некоторых частях мира она распространялась в эпидемических пропорциях. Сэр Уильям Ослер в книге "Принципы и Практика Медицины" высказался о пеллагре: "Я был в больнице Lenoir, штат Северная Каролина, где в течение одной зимы 75 процентов людей умерло от этой болезни. Она распространялась как эпидемия и убеждала меня в том, что вне всякого сомнения - это вирус". Но вскоре вышли блистательные работы доктора Голдбергера - хирурга Службы Здравоохранения Соединенных Штатов, который ясно доказал, что причина пеллагры - недостаток свежей зелени в рационе. Таким образом, другое смертельное хроническое нарушение обмена веществ нашло себе полное излечение в простом пищевом факторе, который заключается в сбалансированном питании. Мы установили, что рак не исключение из этого правила. Всей медицинской наукой не изобретено еще такого препарата, который мог бы заставить нас стать здоровее или мудрее, или поднять наш жизненный тонус, если это лекарство не присутствует в нашей обычной еде. И когда мы употребляем неадекватную нашему организму пищу, организм заболевает. Если вы не получаете витамин B17 через пищевые продукты, лучший способ - употреблять его в чистом виде в форме инъекций. Если раковое заболевание возникло, то самое важное - это в короткий промежуток времени снабдить организм максимальной дозой витамина B17. Все сопутствующие этому медицинские навыки являются второстепенными. Помимо этого существуют многие вспомогательные меры, профилактирующие рак, а именно - препараты, улучшающие кровь, стабилизирующие кровяное давление и уменьшающие боль. Раньше фрукты содержали витамин B17 не только в семенах, но и в своей мякоти. Сегодня только дикие плоды содержат в себе B17. Плод, который мы едим сегодня - это печальный результат многих лет его культивирования ради размеров и внешнего вида, его мякоть уже не содержит B17. Чтобы удовлетворить потребности организма в этом витамине, мы должны или есть семена этих плодов, или пополнять им наш рацион в форме таблеток. В настоящее время, к сожалению, это запрещено правительством, но мы надеемся, что вскоре увидим этот витамин доступным и сможем предотвращать рак таким же образом, каким мы предотвращаем цингу. Мы нуждаемся в эквиваленте приблизительно семи абрикосовых семян в сутки. Это количество предотвратит возможность ракового заболевания. Почти во всех случаях рака, когда B17 принимается в больших дозах, раковые опухоли стягиваются.
Для профилактики рака начните с небольшого количества семян: 1-2 в день и дойдите до 7 - 10 шт. Старайтесь не употреблять сахар-рафинад (сахар подкармливает раковые клетки), кофеин (очень плохо влияет на печень и почки), и муку высшего сорта (легко обращается в сахар в организме). Старайтесь есть больше необработанных пищевых продуктов. Книга Э. Дж. Гриффина содержит подробную информацию об исследованиях в области рака, которые были приостановлены, и о крупных ученых, которые были арестованы, когда стали выступать в поддержку использования витамина B17.
Перевод с сайта www.1cure4cancer.com Василий Соловьев-Cпасский
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
значит не только сестра счастливая!)))
жизнь прекрасна)))
Ето ж флииирт..))) 
ВрЕдНюЧкА Ага Насть...присоединяйся...построим свой мааааленький домик 2... 
[/center]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
