Отправлено: 18.12.08 22:07. Заголовок: Юмор..)) (продолжение)

 Отправлено: 15.07.09 19:15. Заголовок: :sm54: хаха....

хаха..

 Отправлено: 15.07.09 23:49. Заголовок: "После первой бр..

"После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...."

 Отправлено: 19.07.09 12:42. Заголовок: В 13 лет я была на р..

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации
и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы,
закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой.
Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили
далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и
девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб
первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только
очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в
чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на
меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались
по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое
ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя
от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и
я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему
людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно
услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

 Отправлено: 19.07.09 16:13. Заголовок: Жила-была одна очень..

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и
кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли.
Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в
холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на
pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг.
Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг
каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди,
что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали
деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили
дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать
тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так
и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж
- это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами... но всЈ-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит...

 Отправлено: 20.07.09 09:09. Заголовок: Что хочет женщина по..

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!

Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.

Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.

Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.

Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.

С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.

Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.

Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера

 Отправлено: 20.07.09 22:52. Заголовок: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧ..

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать

 Отправлено: 22.07.09 09:35. Заголовок: Приятного аппетита !..

Приятного аппетита !!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :


РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

 Отправлено: 23.07.09 15:16. Заголовок: Знакомство по инету:..

Знакомство по инету:
-Привет.Тебя как зовут?
-Миха.
-А меня Люда. Фотку скинуть?
-угу
-Каким спортом занимаешься?
- Боксом.
-Класс! Меня защищать будешь?
-Вряд ли ,
-Почему?
-У крокодилов нет врагов в природе!

 Отправлено: 23.07.09 15:27. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.07.09 15:59. Заголовок: ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «..

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

 Отправлено: 26.07.09 14:50. Заголовок: Вас грызет совесть?!..

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно облизывает!!!

 Отправлено: 29.07.09 16:37. Заголовок: Дневник кота- Утро...

Дневник кота-

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

 Отправлено: 29.07.09 16:56. Заголовок: Сейчас в гостях был...

Сейчас в гостях был...дак там мальчик схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема ).

 Отправлено: 31.07.09 10:45. Заголовок: УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ..

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))

 Отправлено: 31.07.09 10:46. Заголовок: Как принять душ по-м..

Как принять душ по-мужски )))
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если ваша девушка попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если ваша девушка попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать!!!

 Отправлено: 31.07.09 13:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 31.07.09 19:00. Заголовок: Папригуний стрэказа,..

Папригуний стрэказа, абальделие глаза, Цэлий лэта толка пригалВодкажраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!Амураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк,киш-мищ,хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Воткажраль,нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с небвадалетит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслалиулетел. Скоро с нэб вада пашоль. Стреказа к Мураш пришоль - Вах!Салям!Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду ятибежина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спатстабой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жральарак,нагами дригаль, не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
Вэтайбасен правда есть: Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, АЗИМОЙНАГА БАЛТАТЬ.

 Отправлено: 08.08.09 22:53. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 Отправлено: 10.08.09 20:58. Заголовок: :sm15: вот так выыы..

вот так выыывод

 Отправлено: 11.08.09 05:54. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 16.08.09 23:21. Заголовок: Перед смертью отец р..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

 Отправлено: 17.08.09 17:27. Заголовок: Офисный кодекс

Во перых, забудьте имена коллег. Какая хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непопраимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола поелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе дейстует одно железное праило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрироать мудакам свое уажение и станоится с ними на одну ступеньку для мудако. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позолить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудако и пидорасо это непозолительная роскошь.

Если же вы рукоодитель, то раз месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоаться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала тоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете челоеком, который сободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позонил друг - не ограничиайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также гоорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффектиное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим ы показываете, что в неформальной обстаноке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку левой руке, нож правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также яляется беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это:>, - включите фантазию общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сранить::> Аторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните,в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим течении дней


Занятым людям некогда рассталять запятые с точками и испралять
опечатки.

Разумеется, если вас заебыают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позонят

Общение с начальстом.

При общении с начальстом нужно использоать одно железное праило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже неозможно более молчать - использовать затяжку ремени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом яляется <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как праило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указыаете глазами на кресло напроти и молча пристально смотрите. Потом гоорите <рассказывай>. Челоек как праило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказыать. И прально, пусть теряется. И тутв ы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно споминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он отетит что то типа <Нууу, зонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендоый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и сегда перед собранием с подчиненными демонстратино открывай его так чтоб вся эта кипа была идна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды работе....

Еще сказать забыл. Если ам не поезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Осноное праило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как праило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеаете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> так что тяните ремя, плоть до фраз <алло, вы меня слышите?>
Кстати, никаких <Алё>. Какое пизду <Алё>? Вы не деочка, гоорите Только <Да>, ну или на крайняк <Ало>. В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов <да> и <нет>. Никаких <досвидания> или <пока>.
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При зонках никогда не предсталяйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулироать. Если же вас спросили <а кто это>, медленно, с надрывом, как бы охуеая отетьте <кто:Ивано бл, кто: >
или
<начальник крематория, кто бл> без назания имени.

Если же вам позонил начальнек, то по угукайте по озможности, а когда он повесит трубку, громко на есь офис скажите <Петр Иваноич, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду> и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у ас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется пояление на работе с похмелья. Из-за естестенного раздражения почти все праила используются на атомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организоать работу одной единстенной штатной единицы - себя, нихуя не успеаете:.. да че тут гоорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единстенное что можно держать на столе – газету <Ведомости>. Ну или журнал <Максим>. Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забыаете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или кадратик, который дрочишь, а он тебе <сегодня ваше желание нихуя не сбудется>, или <инвестируйте>. Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я ообще молчу.

Вот принципе пока и все. Дерзайте.

 Отправлено: 18.08.09 06:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Жёстко)

 Отправлено: 18.08.09 10:05. Заголовок: Я сама себя нашла! Я..

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла, я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю, я себе не нагрублю,
Потому что уважение для себя самой коплю.
Без любимой, без меня не могу прожить и дня.
Я с собою неразлучна, я – кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю,
Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю.
Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать.
Я могу парить, как птица, и меня не растоптать!
Я собою дорожу, Я удачу приношу!
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!
Я сама себе пою песню нежную свою.
Так собою восхищаюсь, что порою устаю.
За собою дорогой я и воду и в огонь!
Я живу теперь с собой, как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетет:
От меня- меня такую вдруг да кто-то уведет?...

 Отправлено: 18.08.09 18:57. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 22.08.09 14:00. Заголовок: О моральная история ..

О моральная история (или анкетдот)....))))))
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ

 Отправлено: 24.08.09 09:42. Заголовок: http://www.sharemani..

 Отправлено: 24.08.09 10:47. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.08.09 00:46. Заголовок: tata пишет: МОРАЛЬ:..

tata пишет:

цитата:

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ

блинннн.... Танюх.... бугагаггагагага .... жизненно ....
вот чуваку подфартило....

З.Ы. нужно срочно машину для хранения презиков))))

 Отправлено: 25.08.09 10:21. Заголовок: меня больше убила фр..

меня больше убила фраза, что отец ждал со слезами на глазах...что так расстраиваться, ну зато сразу бы выяснили, кто есть кто. Как будто лучшего для дочери не хочет))))))))) ну вообщем, действительно жизненно!