Отправлено: 24.01.09 00:16. Заголовок: Секс-приколы..))))))))

 Отправлено: 24.01.09 00:24. Заголовок: Секс по телефону с А..

 Отправлено: 06.03.09 19:42. Заголовок: В троллейбус мы вск..

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра.
Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.

- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я.
- Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики.
- Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?!
- Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку!
- Зачем?!
- Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах.
- Отстань!
- Ага, значит всё ж ты!
- Нет, не я!
- Тогда дай понюхать руку!
- Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет!
- Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай!
- На! - Не выдержал я.
И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.

- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай!
- Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал?
- Всё равно дай!
- Да на ты, подавись!

Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.

Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.

- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она.
Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.

Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.

Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.

- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что пиздец. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного транспорта, как чёрт от ладана. И рассказывать ужасы про охреневших извращенцев.
Ленка ещё не отошла от смеха и сидела, хихикая, и вытирала платочком побеги туши с лица.

- А ты видал, как бабы шеи выворачивали, чтоб незаметно обнюхать руки своих мужиков – Снова закатилась она – Ой не могу мамочки, ща лопну.
И мы опять заржали как больные.

Ленка приколистка. Вечно что-нибудь учудит. Хорошо, что я знаю её с детства, и, слава богу, уже давным-давно научился понимать её приколы с полуслова и полувзгляда, иначе можно было натурально поехать крышей. Или до конца жизни остаться в неведенье, за что тебе набили морду, во вроде бы мирно ехавшем троллейбусе…

 Отправлено: 08.03.09 02:40. Заголовок: юмористический расс..

юмористический рассказ...))

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" – спрашивает. "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

 Отправлено: 08.03.09 09:22. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.05.09 03:49. Заголовок: Собрались мы посидет..

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 Отправлено: 11.05.09 17:21. Заголовок: Мила...... это прост..

 Отправлено: 14.05.09 10:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 31.05.09 16:24. Заголовок: встретились друзья з..

встретились друзья забухать, все веселые а один грустный
Друзья - че с тобой Вася?
Вася - да вот жена покоя не дает, всего измучила, стерва просто....
тут один говорит, - а ты затрахай её...
В - это как?
Д - а вот так, трахай её так часто как сможешь, она через неделю и помрёт...
На том и разошлись...
Прошло шесть дней, этот друг за все время ни разу не появился, ну те решили пойти его проверить...
Дверь открывает, худой, замученный и изнеможённый Василий...
Д - ну ты как?
В - пока держусь...
Д - а жена?
В - Вон ходит довольная и улыбается... Не знает сучка, что завтра сдохнет...

 Отправлено: 31.05.09 16:53. Заголовок: студенческое общежит..

студенческое общежитие, комнату снимают трое... в один день приходит один и говорит:
- парни, у меня сегодня свидание намечается, свалите куда нибудь оставьте мне комнату...
те сваливают, утром приходят, спрашивают:
- ну как прошла ночь? сколько раз?
- ночь отлично, два раза...
на следующий день, приходит другой, тоже просит друзей свалить на ночь... и на утро те же вопросы... ночь тоже отлично, и даже 5 раз...
на следующий день та же история с третьим
на утро приходят смотрят по всюду разбросаны презервативы и повсюду беспорядок:
- ну что? рассказывай, сколько?
- десять
- ого! да ты просто красавчик, а девушка как?
- а девушка не пришла :)

 Отправлено: 31.05.09 17:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.06.09 12:29. Заголовок: Лог одного лесбийско..

Лог одного лесбийского чата
Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.

 Отправлено: 24.06.09 13:22. Заголовок: A: привет, мне 23, в..

A: привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус, переодеваться в женское нижнее белье, хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до bdsm, можете проверить меня по вебкамере, пишите, не пожалеете!!!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A. а ты мне дашь полизать за это твою киску?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.

 Отправлено: 30.06.09 18:58. Заголовок: уахаххахааахахх :sm3..

уахаххахааахахх

 Отправлено: 05.07.09 14:02. Заголовок: Она проснулась, потя..

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз в Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот блин! Всё так же, как вчера...

 Отправлено: 05.07.09 14:49. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.07.09 19:53. Заголовок: Ты возвращаешься дом..

Ты возвращаешься домой раньше с работы. Открываешь дверь своим ключом(ах, эти тихие чудо -замки!) Почему-то не включаешь в прихожей свет.Замираешь у входа, прислушиваясь к звукам в затемненной квартире. Из под дверей спальни выбивается свет. Оттуда же доносятся звуки. Какая-то возня, музыка, стоны… Не может быть!
Нет, ты,конечно,предполагала,допускала, хотя и всегда гнала от себя эту мысль. Но чтобы так, посреди белого дня, в вашей супружеской постели! Ты подходишь к двери на ватных ногах. Толкаешь дверь. Хвала создателю! Он просто спит. Спит, одетый, свернувшись калачиком со своей стороны кровати. А на экране несколько голых блондинок терзают темнокожих
парней, сопят и стонут от удовольствия. Это конечно если порнуха не русская. А вот дальше по поводу русской...
Итак цитирую:




Оригинальная русская порнушка.

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто
не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит
к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не
могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель,
включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная
комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на
бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила
пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

 Отправлено: 22.07.09 14:35. Заголовок: Сидят две дамы в рес..

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?

Никак... - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё...
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и ... возьмешь своё!

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты...

Набрала храбро ноль четыре
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась...О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!

 Отправлено: 30.07.09 19:34. Заголовок: О чем молчат мужчины..

О чем молчат мужчины в постели




Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж0пу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е***нUть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пепец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

 Отправлено: 21.08.09 14:05. Заголовок: Не пытайтесь понять ..

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следоало ожидать на woman.ru организоали ноую тему:

Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наерняка у каждой из нас есть какие-то приычки, которые со стороны покажутся смешными. Даайте поделимся?!

и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со сех сторон, по уши укрыаюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла заернуть и ноги на них положить. только таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно

У меня есть только очень редная приычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если душ перед сном не схожу то не могу спать. даже Ноый год утром 1 янаря пьяная дрызг пока не помоюсь не лягу!

а я носу коыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать 2 раза чаще.

я душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дерью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому сё ремя серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и старико

если я юбке, то обязательно коыряю колготы пока не прокоыряю дыру. се ремя приходится штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне сего 20!

не курю, не пью, но моя дурная приычка - наматыать прядь олос на палец. любой ситуации. уже дооолгое ремя. ну никак не могу избаиться

А я жила англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Доольно комично ыглядят маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!

я люблю пукнуть толпе очереди например потом отойти сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть се от сладости а рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам заязыаю мужу шнурки он обычно одеается уже и перед дерью когда стоит кричит мне что он гото, я просыпаюсь иду заязыаю ему шнурки он целует меня макушку и уходит на работу от таким образом уже 13 лет мужа на работу проожаю

я о сне сегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся кроать я беру его руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять руки хатаю. муж сначала пугался сейчас уже прык.

люблю у мужа и любоника прыщи ыдалиать

когда я была маленькая, я сегда предупреждала соих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удилялась, почему я иду не туалет а сою комнату. А потом хохотала, когда идела, что я собрала се сои любимые книжки, и только после этого усажиалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки

ночью когда мы спим, я сегда отнимаю у соего мч подушку и одеяло. осталю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены стену печатаю с краю на пол ураню. дерене мы спали на полу, так я его о сне с матраса спихнула, он даже ноги шейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на ремя

еще я когда маски делаю на олосы, осталяю после себя ракоину анной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертыание, и забыла анну помыть, так мужа чуть кондратий не хатил когда он зашел, гоорит думал что се кроью забрызгано

Уф...Торжестенно каюсь. Люблю спать капроноых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу ысоыаю и туда-сюда по губам дигаю. один раз метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со соей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напроти сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже оллосы кручу, прада, не наорачиаю на палец.

Я люблю сои трусы нюхать

А у меня есть приычка сё нюхать, особенно ноые ещи, книжки, журналы. Ещё если ещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполоину не на столе, то мне обязательно надо попраить А ещё у меня на шкафу есит игрушка, так от если она крио есит, я не усну, пока её кто-нить не попраит или я не попралю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, обще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня анной зеркало с ракоиной напроти самой анны, так от, я когда крашусь, обязательно надо ногу на анну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на сю хату!!! мой перое ремя шарахался( с душа ыбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом приыкли и он и я

у меня тоже приычка перечитыать се этикетки , когда анной и туалете нахожусь......А еще постоянно се нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки ноые, но запах газет неыношу прямо тошнит до роты...

А я писаю, когда дома, только анную - сяду на край анны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая приычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиаю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла кабинет, шарики туфли прилепила, от такая я бяка

А у меня дурацкая приычка читать сякие надписи, объяление и пр. Куда не зайду, где не останолюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеаются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхатыаю его сзади, жарко прижимаюсь, покусыаю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, соершаю поступательно-ращательные дижения и, страстно посапыая, ыдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротиляться особо не может. Только приторно озмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлииииая. ))))

Сою письку уеличительное зеркало разглядыаю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашиает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему лицо трусы и спрашиаю: "Хочешь понюхать?" Он отечает : "Нет". Я озмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться здыхает и гоорит: "Ну, дадно, даай понюхаю". И я торжестую победу!!

А ещё я ныкаю сои изжеанные жачки, а потом сем доме устраиаю скандал: "Кто украл мою жачку?" И се ищут мою жачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дерью...забыаю поднимать крышку унитаза...люблю душиться осежителями оздуха(не дома)... носу се коыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не идит

А я на стульях люблю качаться, дома уже се предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину ожу таком положении иногда) или ноги ообще разные стороны. общем, моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему сегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открыать дери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готоил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцетным блеском), но магазинах с заидным упорстом смотрю каждую помаду. от такая от я.

А я от, пока не посру с утра, из дома не ыйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздыаю, приходится рать, что пробке застряла. А еще я люблю спать олю утром, а потом зонить на работу и гоорить начальнице, что у меня понос, из дома неозможно ыйти.

А ещё люблю полоыми губами "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастоки объялять 4 раза месяц. Посуду не мою, жрать не готолю, не убираюсь. "Я сегодня Королеа, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

забыаю сои прокладки на кажд.день анне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя позе соушки на краю анной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь наернуться, от уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подаить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он аленок, ему се рано), ленюсь иногда мыть голоу (олосы ниже попы, озни с ними не оберешься), поэтому заязыаю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже стал и поспать там де минуты до подъема, люблю заорачиать ноги узел (гоорят, это приычка шизофренико), пою анной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то роде "сережка-дурак" (про мужа), надежде, что он когда-нибудь это уидит... Самое страшное - люблю позонить по телефону доерия и нарать про себя кучу сего несусетного или, когда мне зонят из сяких социальных служб сбора информации и начинают анкетироать по какому-то продукту, нарать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде се...

Стригу ногти и кидаю их за диан. Потом сама же пылесошу их с таким отращением, когда убираюсь

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целоать их перед сном....ну спим мы такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описыают аж проснулась от этого....приторилась, что сплю, а сама прислушиаюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что о сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут гоорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и уидел пяточку....короче, сё удачно ышло....я с ним да раза ночью пердела, торой раз недано, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему сё таки сё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет ообче....так что ему поезло со мной)))))

Однажды на работе пошла туалет, ыхожу отттуда, иду как ни чем не быало, захожу кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хатает между моей попы и стулом, с ужасом обнаружиаю, что я юбку колготки запраила (на мне такие теплые были, не капроноые), и я так по коридору дефилироала. Из кабинета до конца дня я не ысоыалась )

Оч дурацкая приычка се из холодильника нюхать, даже если уерена что продукт на 100% сежий, нюхаю атоматически, не задумыаясь зачем. А еще, когда остаюсь одна кабинете, сразу начинаю потягиаться, да так сладко, зеая, ытягиая ручки-ножки разные стороны. Еще кольцо се ремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе ыхожу покурить, сегда с собой беру сотоый. Когда сахар чашке размешиаю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за семи транспорте, люблю подслушиать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по ечерам и тошнить 3.доодить до белого коления мужико, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и соести 4.лениться и спать трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать соего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень протино орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здороый стал.Еще люблю нюхать мужа, сего, особенно по утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но кафе, гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детектиы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, едь теперь заранее се знаю?? Но следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или де на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня приычка гоорить типа... езде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я сегда писаю не по месту назначения, но не анну, а ракоину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских голооломок судоку (с цифирками), хотя по математике сегда была тердая дойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столоые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю анную без зазрения соести, не смыаю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум оды будит и нерирует. Нюхаю сое белье конце дня, меняю и подмыаюсь ежеднено, но балдею от соего запаха там!!Сои козяки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удоольстие. Ноые журналы или книги - нюхая прямо книжном. НЕ могу себя контролироать, когда ижу ноенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиаю чай и налиаю туда оды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засоыаю между матрацем и стенным аликом. Нюхаю сою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... сои женские ыделения. Считаю себя психически здороой при этом :-)ну и соосем неинная приычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрыаю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диано, кресел, кроати...

а мне мой МЧ сказал, что идел как я козяку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но роде не рёт... А из приычек - сегда проеряю заперта ли дерь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проерить ещё раз... если дерь комнату открыта - постоянно поглядыаю на неё. Коыряюсь голое - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах голоы нраится - при этом мою голоу каждые день. если заплетаю косы -непроизольно грызу концы косичек - порой на серьёзных стречах.. и ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю се осташиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядыаясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё детсте что-то про чудище), нюхаю сё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём самом солярии люблю дёргать олосы из... этого самого места))

Да, я тож голое колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, гоорит чтоб не украли..

Я писаю анну без зазрения соести! Терплю долго, а потом как побегу! А се началось с того, что муж сходил туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не ырало. А теперь, даже если туалет не занят и не оняет, се рано анной писаю. Муж курсе, иногда укоряет)))Еще у меня приычка се протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю сои ещи, а потом объяляю секартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задеать?" Долго одеаюсь, часа по три, а муж стонет: "хатит меня парить". Когда ылажу из анной, споминаю, что я не приготоила чистых трусико и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес кроать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, уста меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже кроати, поэтому зажимаю попу ладошкой

 Отправлено: 21.08.09 14:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.08.09 21:35. Заголовок: Хумовая болячка СПЕР..

Хумовая болячка СПЕРМОТАКСИКОЗ

Сейчас я поедаю миру что из себя предсталяет страшное заболеание спермотоксикоз. Причиной этого страшного челоеческого заболеания яляется банальный недотрах. Сущестуют три клинические стадии спермотоксикоза:

1. Легкий спермотоксикоз. Периодически может стречаться у любой нормальной челоеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо ебанутых маньячных индиидо сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и уеличиаться до 2-3 месяце. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Осноная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый челоеку позы "ХОЧУ ЕБАЦА!!!!". Данная стадия почти безредна для окружающих, а иногда даже окружающим нраится. О лечении сами догадаетесь))

2. Вторая средняя стадия спермотоксикоза начинается при забиании на лечение легкого спермотоксикоза. Срок наступления среднего спермотоксикоза заисит от индиидуальных особенностей конкретного ундиида и обычно состаляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза. Что обычно состоляет 2-4 недели от окончания регулярного траха. Клинические симптомы среднего спермотоксикоза это необъяснимая раздражительность, гонистость к окружающим, склонность к мелким подьебкам, нездороый блеск глазах и трудноразличимая бегущая строка "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ! СРОЧНО БЛЯ!". Для лечения средней стадии спермотоксикоза необходима срочная сексотерапия.

3. Теперь ужасы. Самый пиздец - это третья тяжелая стадия спермотоксикоза. Характеризуется резким уеличением нутричерепного даления спермы, результате которого определенная жидкость начинает даить на думательные центры мозга. У больных часто случаются приступы жестокого идиотизма. В глазах ярко идна бегущая строка "СУКИ БЛЯ ХОЧУ ЕБАЦА! ВСЕ СУКИ! ЕБАЦА! ЖОПА! СИСЬКИ...." и прочая бессмысленная поебень. Больные несут хуйню и се шутки содят к ебле. Пошлят по пооду и без. Многие пытаются заниматься самолечением форме безпощадной дрочки. Единстенное, что может помочь при тяжелых формах спермотоксикоза это продолжительный курс лечения. Замечательный пример дятла с третьей страдией сперотоксикоза это ечно пошлящий системный администратор или работник отдела ИТ конторе. ))

 Отправлено: 05.09.09 17:18. Заголовок: Сегодня прихожу по д..

Сегодня прихожу по делах к одному старому знакомому... Так получилось, что попала я тогда - когда у него гостила бабуля его . Бабушке уже лет так под 70, а может и больше. Ну, мы с ним нормально разговариваем, как обычно... забыв о том, что рядом ходит КГБ настроено на нашу волну... Я спрашиваю друга о том, как выходные планирует провести... Ну, он и в ответ говорит, что пойдет на дискотеку с стриптизом... Говорит, что шоу многообещающее, так, что присоединяйся ... И тут из-за двери выскакивает бабулька... С невинным взглядом говорит - "Куда ето ты внучек пойти собираешься? На стриптиз? Думаешь я настолько стара, что не знаю, что ето такое?". Тут я покраснела, в шоке не знаю даже как реагировать, и как друга оправдать... . Но бабуля решила нас окончательно добить! И произносит - "Зачем носить деньги богатым буржуям, что бы еще больше багатели? Я ВАМ САМА СТАНЦУЮ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ СТРИПТИЗ! У меня так же есть попа и грудь...как и у других... Я еще огого!". Я в шоке, но мой друг вообще в большущем шоке , бедный... потерял дар речи . Мы в непонимаи сидим, сдвинуться не можем с места, и даже не знаем, что сказать... Думали, что хуже уже не будет. Но вдруг в комнату заходят еще четверо друзей. Бабуля заулыбалась и произносит окончательный выстрел в голову... "Ну, что мальчики, пришли договариваться о стрептизе? Деньги вперед, и я станцую для вас!". Парни не поняли в чем дело... стоят, молчат... думают, что ето какой-то розыграш... Но бабулька не расстерялась... все толком обьяснила... . Парни от стыда, убежали... но моему другу вспоминать етот стриптиз будут еще очень и очень наверное долго ...

 Отправлено: 07.09.09 13:22. Заголовок: Дело было в мои школ..

Дело было в мои школьные годы , когда я учился в 8 или 9 классе. Шёл урок физкультуры, наш класс выстроился на маленькой баскетбольной площадке во дворе школы. Учитель физкультуры Борис Иванович выстроил нас в несколько рядов, и стал проводить разминку. Наколон влево, впрво, вперёд , назад, приседания, нагибания...Одет я был в обычную спортивную форму тех времен, футболочка и тесно обтягивающие трико. Передо мною стояла девочка, моя однокасница, и тоже выполняла эти упражнения, и при наклонении вперёд её попочка в туго обтягиващих трико, при моём тоже наклоне вперёд, оказывалась прямо перед моими глазами...
Упражнения закончились, учитель выстроил, нас по росту, и вдруг стал внимательно смотреть на меня, сдерживая улыбку. Остальные, следуя за его взглядом стали тоже смотреть на меня, истали откровенно ржать....Я стоял красный как рак, не зная куда девать себя от стыда, на моих тесно облегающих трико яственно обозначился кол моего молодого возбудившегося естества.
-П...(моя фамилия) иди водички попей.
-В следущий раз П... будет стоять первым в строю...
Я красный , мокрый от стыдливого пота, уныло побрел в раздевалку, слыша сзади хохот своих одноклассников. После этого, я очень долго избегал встречаться с глазами с той девушкой, а она до этого , смотревшая на меня безразлично, стала смотреть на меня с улыбкой и с интересом

 Отправлено: 10.09.09 20:25. Заголовок: Однажды утром в кл..

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

 Отправлено: 18.09.09 20:19. Заголовок: Две старушки беседую..

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

 Отправлено: 21.09.09 11:58. Заголовок: Стоит мужик в магази..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

 Отправлено: 21.09.09 12:08. Заголовок: Приключение с пенисо..

Приключение с пенисом
Будучи в комнате физиологической разгрузки, Колька Милованов, весьма недалёкий автослесарь двадцати двух лет, зачем-то надел себе подшипник, прихваченный со стола коллеги Залалауева.
Прямо туда надел. Ну, на него.

Подшипник качения, не особо малого внутреннего диаметра, аккурат чтобы пролез в спокойном состоянии. Но ведь состояние человека, который надел себе подшипник, трудно отнести к спокойному. Чего уж говорить о нем, о Колькином.

Сначала парень даже развеселился. Он представил себя в сборе с маляршей-кузовщицей Анжелой и то, как подшипник будет компенсировать трение при вращательных движениях.

Однако не далее чем вскоре Кольке стало неуютно, тесно и, честно сказать, больновато. Он вскочил с фарфорового трона, поглядел на свой искривленный вал и мысленно приказал ему забыть об Анжеле.

Лиловое, чуть дрябловатое чудовище и радо бы, но не тут-то было! Заметно обмякший вал никак не уменьшался до приемлемого сечения. Колька осторожно потянул подшипник прочь от себя и вскрикнул.

Оглядев помещение туалета в поисках счастливой идеи, Колька увидел грязное мыло. Он поковылял к раковине, стараясь не запутаться в спущенных штанах... И тут дверь толкнули, чуть шпингалет не вылетел! Стукнули нетерпеливо.

— Эй, давай, кто там, быстрей, на!..

— Занято! — Колька сорвался на фальцет, потому что при крике отдалось ясно куда.

— Колька, ты что ли, засеря вологодская? — Это был мастер Козлов. — Пять минут тебе.

За дверью стихло.
Колька быстро намылил руки и принялся обрабатывать злополучное место. Не очень-то помогло. Подшипник-то не скольжения, а качения, хе-хе…

«Вэдэшкой брызнуть? Масла налить?» — истерил одуревший от боли слесарь Милованов, морщась при каждом ударе неспокойного пульса.

Он натянул штаны и вышел из уборной, бережно поддерживая проблемное место через карман штанов.

— Хули долго? — Мастер Козлов забежал в туалет, толкнув Кольку в плечо, и парень выронил драгоценный груз.

— А-а-ай!!!
— Полай! — гаркнул из-за двери Козлов и заржал конём.

«С-с-сука», — прошептал Колька, отловил в кармане саднящее, кхе-кхе, сочленение, и побрёл к рабочему месту.
Там он сгрёб в охапку бутыль WD и пошёл обратно к сортиру.

Мастер Козлов производил страшно неприличные шумы и пел. Некоторые ноты выходили уж больно надсадно. Зато каково интонирование!

— Сейчас потороплю, а он нарочно зависнет, — пробормотал Колька, уткнувшись лбом в холодную бетонную стену.

И получил пендаля под зад.

— Что, Колян, приспичило? — Залалуев блеснул фиксой и пошёл к раскуроченному «Пассату». — Куда ж я поджопник положил, мать его через кронштейн?..

Пендаль отдался ясно где. Из закушенной губы потекла кровь. Кольку то кидало в жар, то знобило. Он вообще плохо переносил боль.

Через долгих пять минут из уборной донёсся ниагарский водопад. Козлов вышел вразвалочку, счастливый и облегчённый.

— Опять ты? Сожрал чего? — Он остановился, загородив вожделенный проём. — А вэдэху зачем взял? Жопу подмыть? Га-га-га-га!..

— Я это… Инструкцию почитать… — Сдавленным голосом выдавил Колька.

Мастер вгляделся в красные глаза автослесаря и посторонился, подумав: «Эк парня припёрло, пунцовый, как девственница, очутившаяся в казарме после отбоя».

Тем временем вэдэха попала на слизистую, и стало ясно: лучше бы Колька действительно почитал инструкцию. Он не сдержал вопля, но мастер Козлов был уже далеко, а в автосервисе тихо не бывает.

По щекам рукоблудного самоделкина потекли жгучие слёзы, он сунул злокозненное сочленение в раковину, под струю холодной воды. Не рассчитал, навалился на фаянсовую чашу, выломал её к чертям.

Раковина задела распухшее устройство и разбилась об пол.

Воя и матерясь, Колька натянул пикантно облитые водой штаны и ломанулся вон — в больничку.

— Эй, Колян! — окрикнул его Залалуев. — Ты подшипник на моём столе не видел?

— На *ую я его вертел, подшипник твой!!! — рыдающим голосом проревел Милованов и был таков.

А производственную травму ему так и не оформили.

 Отправлено: 21.09.09 17:32. Заголовок: :sm51: ужасы Мила т..

ужасы Мила такие написала..... к

 Отправлено: 21.09.09 18:11. Заголовок: sever пишет: ужасы ..

sever пишет:

цитата:

ужасы Мила такие написала..... к

Скрытый текст

Це ж не я..)) Это быль..))

 Отправлено: 22.09.09 14:29. Заголовок: Жесть.. вот жалко ма..

Жесть.. вот жалко мальченку..))

 Отправлено: 22.09.09 17:59. Заголовок: Вот нефиг над своим ..

Вот нефиг над своим меньшим братом такие экспериментя ставить)))
Головой надо думать,а не этим местом)))

 Отправлено: 27.09.09 12:46. Заголовок: Але, мама, что - то ..

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки
на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать
после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В
автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы
сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда
рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На
радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад
тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она:
Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у
девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много
замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи -
то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын
спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну,
это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь
растим!!!"

 Отправлено: 28.09.09 14:48. Заголовок: Сидит мужичок в парк..

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 Отправлено: 02.10.09 00:32. Заголовок: Замечательно быть му..

Замечательно быть мужчиной потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 Отправлено: 03.10.09 01:52. Заголовок: sever пишет: Замеча..

sever пишет:

цитата:

Замечательно быть мужчиной потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

А секс де???))) Обмануууули...)))))))

 Отправлено: 16.10.09 20:58. Заголовок: Прикольные вопросы и..

Прикольные вопросы и ответы о сексе... Стырила в инете



Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что
если заниматься минетом, а именно целовать влагалище девушке то
дети будут рождаться немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах
девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно,
виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в
матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на
порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать
при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой
каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время
анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или
активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше
закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких
сотрясений позвоночник ребенка может неправильно
сформироваться.
Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если
сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа
(например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и
неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного
гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их
или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои регенеративные способности. Может ли это быть
из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом
подружки?
Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина
средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то
лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это
гораздо эффективнее.

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить?
Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве
радикального средства решения проблемы можно попросить
Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой
квартире.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать
будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может
простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30
минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это
лечится?
Ответ:
Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится,
это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда,
соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят,
что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например,
нашу редакцию накормить и напоить в указанной
последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии
сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу
занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в
отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ:
Потому что просыпается совесть

 Отправлено: 17.10.09 11:14. Заголовок: она> понимаешь, ..

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

 Отправлено: 19.10.09 19:20. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 10.11.09 00:36. Заголовок: У нас в Харькове ест..

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ
ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом
70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

(с)

 Отправлено: 03.01.10 21:26. Заголовок: Сегодня ночью угар б..

Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон. Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая.
Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ...
Потом кричит такая :
- Мне можно визжять! У меня сегодня днюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был.

 Отправлено: 17.01.10 15:52. Заголовок: ДНЕВНИК КЛИТОРА Ка..

ДНЕВНИК КЛИТОРА

Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на
меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так
дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.

У соседки снизу снова течёт. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнётся личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.

Он гораздо лучше её пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от её ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению её руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.

Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в неё постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.

Все ещё зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.

3 марта.

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…

8 марта.

На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать её, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушёл в себя.

10 марта.

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чёртова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, всё делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придётся несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 Отправлено: 11.02.10 18:04. Заголовок: Одна симпатичная дев..

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.

Одна и полностью обнажённая. С трудом, встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.

Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить

 Отправлено: 11.02.10 18:06. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

ааааа жеееесть!!!!

 Отправлено: 01.03.10 19:20. Заголовок: Осторожно ненорматив..

Осторожно ненормативная лексика...)

Скрытый текст

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить. -Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке. - Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка. - Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька. - Схуяли? – хором спросили мы в ответ. - А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья. - У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я. - Причем везде, - гордо добавила Наташка. Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой. - Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я. - Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка. Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую. - Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка. - Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить. Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет. Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью. - Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности. «Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз. «Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности. «Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого. «Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску. Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова. Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей. «Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла. Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной. - Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка. - Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим, и позвоню - неловко врала я. - Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала. - Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел? - Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой. С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности. Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться. Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку: - Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом. - Ты его поймала что ли уже? - Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой. - Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал. **** - Привет! - Привет! - Где еж? - Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах. - Ну ладно поехали, мешать не будет? - Да не должен. Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила: - Потом-потом. - Ты меня надурила, опять висела в Интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая. - Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу. **** Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы: - Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали. - Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера. Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала: - Я теперь женщина из породы «я столько не выпью». - Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой. - Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой. - Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души ебанутых особей из дикой природы. ©МариХуанна

 Отправлено: 15.03.10 09:48. Заголовок: http://www.filehoste..

[mp3hosting]http://www.filehoster.ru/files/ev1719[/mp3hosting]

 Отправлено: 17.03.10 12:27. Заголовок: Заходит мужик в кафе..

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

 Отправлено: 29.05.10 04:16. Заголовок: "Злой пират"..

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

 Отправлено: 02.08.10 23:06. Заголовок: Сторговавшись за вос..

Сторговавшись за восемьсот, Илья Куперсон, продал наконец-то последнюю пару сапог именитого китайского дизайнера Джузеппе П%здопедрини, и подогретый палёной Можайской водкой покинул "Лужу" с барсеткой, до отказа забитой наличностью. В тот год мороз стоял на улицах Москвы нешуточный, и Илье захотелось согреться, не столько физически, сколько духовно. На метро он добрался до центра, и вышел к Большому театру, привычно обложенному лесами. Под обшарпанными сводами колонн памятника архитектуры он купил два билета на «Фауста» у одного из промышлявших там п%дарасов. Брезгливо потянув билеты из рук деятеля от искусства, Куперсон подумал: "Неплохо бы руки помыть, неизвестно за чей х%й я только что держался".

До спектакля времени было еще достаточно, и Илья отправился на Тверскую, поискать фею, желающую духовно поправится за компанию. Несмотря на мороз, контингент был достаточно велик, и Илье не составило большого труда найти подходящую кандидатуру.
Заминка вышла, лишь при обсуждении условий и суммы сделки.

- На «Фауста» пойдешь со мной? - Спросил он маленькую толстушку в короткой юбке и в сапогах на платформе.
- Эт че?.. в жопу штоль? - Спросила фейка, с подозрением прищурив накрашенные глаза, – ну, можно, вообще… только эта... у тебя большой?
- Ты, дура, не поняла ни хера. На спектакль пойдешь? - Начал терять терпение Илья.
- А-а... поняла. Ты извращенец? Слышала про такую фигню, но не пробовала ни разу. Если объяснишь, что надо делать, пойду я на твоего Фауса.
- Дура степная. В театр пойдешь? - Уже уставшим голосом протянул Илья.
- Сто пятьдесят. - Испуганно сказала девушка и глянув на Илью, добавила: - Тильки в жопу дам, ежели у тебя не шибко большой.
У Куперсона возникло сильное желание повалить девушку в снег, и долго бить её ногой по бездуховной голове. Но обижать животных и женщин Куперсон считал недостойным, поэтому только вздохнул в ответ, и после паузы сказал:
- Сто. И без жопы твоей, сраной.
Фейка попыталась возразить насчет чистоты своего ануса, но клиент уже тащил ее за руку мимо снующих прохожих в сторону Большого.

На входе билетерша, брезгливо взглянула на вошедшую парочку, и предложила купить программку.
Театр произвел на фею неизгладимое впечатление.
- Че рот раскрыла, куртку снимай. Видать, в Урюпинске твоем театра нет? - Спросил Илья.
- Я из Очакова. Нет у нас театра, ну и чо? Дворец культуры, зато. - Обиделась фея.

С мороза Илье нестерпимо захотелось по малой нужде, и снабдив фейку программкой и бутербродом с семгой, он направился к туалету. Стоя над писсуаром, Куперсон услышал, как за спиной хлопнула дверь, и засеменили шаги.
- В сортире по двойному тарифу. - Услышал он голос своей новой знакомой.
- Ты охренела что ли? Вали отсюда! – Заорал Илья, и дернувшись от неожиданности, обоссал стену туалета.
Фейка обиженно фыркнула, и хлопнула дверью.
* * *
Пробравшись на указанные в билетах места в партере зала, Фея и Илья устроились в уютных креслах. Сидящие справа и слева дамы, поморщились и их лица стали похожи на сушеную курагу. Запах исходивший от простоявшего весь день на рынке Ильи смешивался с резкой вонью парфюма его спутницы.

Свет погас, в зале дежурно покашляли, пропиликала увертюра... и пошло, поехало. Через десять минут Илья услышал шепот феи:
- Время идет. Договаривались на час. Могу отсосать прямо здесь.
- Помолчи, дура. Послушай, какая музыка, голос. - Сказал Илья.
- Х%йня, какая то. Мне «Комбинация» нравится. Про колбаску. Или про бухгалтера.
- Слыш, жопа очаковская, можешь не мешать тогда хотя-бы. - Сказал Куперсон.
- Молодые люди, можно на полтона ниже. – Ожила, сидящая справа мымра.
- Хорошо, хорошо, молчу. – Нарочито громко сказала фея. Тут уже зацыкали со всех сторон. Девушка обиженно надула губки, и как бы невзначай положила руку на ногу Ильи. Он поморщился, но руку не оттолкнул. Еще минут пять, десять все шло нормально, пока фея не допустила вольность и не схватила Илью за член.
- Ты че, сучка, еб@нулась? - от неожиданности громко сказал Илья.
- Ребята, если вы не прекратите, я позову администрацию. – Взвизгнула мымра слева.
- Да успокойся ты, коза драная! - Звонкий голос феи пронизал напряженную атмосферу зала и прокатился по рядам: - Сидим себе, никому не мешаем. Фауса слушаем!
- Прекратите безобразничать. - Зашипели по змеиному уже сзади.

Следующим действиям феи Илья уже не мешал, дабы не вызывать агрессии к своей персоне и хотя-бы дослушать оперу до конца первого акта. Браслет на руке девушки позвякивал, но так как на сцене в этот момент происходили какие то разборки, то громкая музыка заглушала эти посторонние звуки. Фея опустила голову между ног Куперсона, и в тот самый момент, когда на сцене все более-менее успокоилось, сидящие рядом услышали размеренный перезвон браслета, и тяжелое и довольное сопение Ильи. Затем Куперсон застонал, и громко произнёс:
- Пропал вечер, твари бл@ть!

Воздух вокруг стал невыносимо тяжелым и наполнился тихим повизгиванием и злобным шипением театральных мымр. Илья закрыл глаза и плотно стиснул зубы. Он тихо скулил и не слышал, ни звуков музыки, ни недовольного шепота вокруг, ни шагов подошедшей к нему, похожей на давно не доеную козу, администраторши. И в тот момент, когда чопорная женщина пыталась, дотянутся до его плеча, Илья кончил, и заорал. Администраторша, от неожиданности вздрогнула, и вступила высоким фальцетом. Крики удовлетворённого тигра, и не доеной козы слились воедино, сотрясли стены Большого театра, отразились от них, и прокатившись по залу, достигли освещенной сцены. Доктор Фауст обернулся на крик торговца сапогами, и администраторши, всмотрелся в зал, и почесав лоб, взглянул на будку суфлёра. Затем спохватился и завершил сделку по продаже своей души.
* * *
Одного не пойму, на хера ты ее в театр-то повел? - Допытывался молодой лейтенант.
- Я хотел, как лучше. - Хмуро выговорил Илья.
- А зачем хер ей в рот засунул, да еще в зале? Так лучше?
- Хотел, чтобы она про Москву хоть что-то хорошее узнала… вообще, чтобы по-человечески,… а то как-то бездуховно у нас всё. - Ответил Куперсон.
- Узнает, не переживай... сегодня и узнает. - Весело ответил лейтенант.

 Отправлено: 08.08.10 20:55. Заголовок: * Как спать с любимы..

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?