Отправлено: 18.12.08 22:07. Заголовок: Юмор..)) (продолжение)

 Отправлено: 12.10.09 13:48. Заголовок: Сонники говорят, что..

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

 Отправлено: 12.10.09 16:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Бля))))Чё эт они мне не снятся)

 Отправлено: 12.10.09 19:40. Заголовок: Украина переиграла А..

Украина переиграла Англию
Вона працює!!!!!!

 Отправлено: 12.10.09 19:51. Заголовок: чего-чего працюе?)) ..

чего-чего працюе?))
Ревес, переведе)))

 Отправлено: 12.10.09 23:19. Заголовок: lavanda пишет: чего..

lavanda пишет:

цитата:

чего-чего працюе?)) Ревес, переведе)))

преведе Адлаван)))
именно работает тобишь))

 Отправлено: 13.10.09 08:03. Заголовок: Молодой священник, т..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

 Отправлено: 13.10.09 17:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.10.09 19:45. Заголовок: У семиклассника в рю..

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне
собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
** ******


После крайне неспокойной и нетрезвой ночи
подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и
застыла с отвалившейся челюстью.
Я проследил за ее
взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне
лежала… головка пениса!
Пока мы пытались понять, в
чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в
ужасе посмотрел в трусы - пенис оказался на месте, и,
успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от
сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.



*********


- Ну и как, помогли вашему мужу
возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня
буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну
и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы
больше не ходим.

*********

Ехали мы на поезде,
и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку.
Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили.
Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться
сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду
ночью.
Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе,
тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее
нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я
ей овладели минут через пять беззвучно закончил дело. Оделся
в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать.
Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях
купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и
сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове
события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее
купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой
полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой,
корявым почерком выведено: “Спасибо тебе,
Человек!”


*********

Возвращается муж
домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул
личное оружие, бац! - и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты
что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться
можно!


*********


Летом моя девушка купила
себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед
зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить
прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
-
Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие
дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

 Отправлено: 14.10.09 20:03. Заголовок: Мульт..

 Отправлено: 15.10.09 00:48. Заголовок: бляяя стрёмно так ха..

бляяя стрёмно так хавать эти сухарики..... интересно они со вкусом грибов????

 Отправлено: 15.10.09 13:52. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

пипец)))

 Отправлено: 15.10.09 20:14. Заголовок: sever пишет: бляяя ..

sever пишет:

цитата:

бляяя стрёмно так хавать эти сухарики..... интересно они со вкусом грибов????

Незнаю..)))) Мож со вкусом мухаморов..)

 Отправлено: 18.10.09 19:46. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно
у меня - СЕКС...!

 Отправлено: 19.10.09 23:40. Заголовок: ::: В постели лежат ..

:::
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

:::
--По моему, мне моя изменяет! Может. сводить её к гинекологу?
--И что он там увидит? Счетчик входящих?..

:::
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

:::
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 Отправлено: 22.10.09 16:48. Заголовок: Пограничный пункт Ив..

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

 Отправлено: 23.10.09 21:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.10.09 21:13. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.09 23:30. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 25.10.09 12:33. Заголовок: Мужчина оставляет на..

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

 Отправлено: 29.10.09 18:58. Заголовок: Стоит женщина на ост..

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит,
что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по
деликатнее сказать. Говорит: Мужчина, у вас магазин не
закрыт .
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что
сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины
видела ли она что-нибудь.
Спрашивает: А вы случайно директора магазина не видели там?
Она отвечает:
Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух
мешках сахара валялся.

 Отправлено: 29.10.09 21:25. Заголовок: Женский монастырь. М..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 Отправлено: 30.10.09 21:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.10.09 16:14. Заголовок: Случай на остановке:..

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

 Отправлено: 03.11.09 18:15. Заголовок: Пошли 2 женщины на и..

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

 Отправлено: 03.11.09 20:26. Заголовок: Заявление Полового Ч..

Заявление Полового Члена

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами..

 Отправлено: 03.11.09 20:27. Заголовок: Жена ставит бутылку ..

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!))).

 Отправлено: 06.11.09 16:53. Заголовок: Внимание!!Нецензурна..

Внимание!!Нецензурная лексика)))

Скрытый текст

Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят. На португальском языке: “В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос]. На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“). На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 Отправлено: 07.11.09 15:13. Заголовок: - Вот думаю, что бы ..

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

***
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: ""Миша. Это ты?""
- А он?
- А он - Серёжа)))

***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...

 Отправлено: 10.11.09 00:15. Заголовок: - Я от тебя забереме..

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

***
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

***
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

***
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.


***
Девушка (д) собирается на свидание.Мать ей говорит:
- У тебя изо рта воняет, ты нечего не говори, а только "угу-угу" делай,ясно?
(д) - Угу-угу.
Собирается (п)парень на свидание. Отец его напутствует:
-Сына, у тебя носки воняют! Не снимай их! Ясно?
-Да,пап.
Встречаются они возле кафе.
(п) - Привет. Может, зайдем?
(д) - Угу.
За столиком.
(п) - выпьем?
(д) - угу.
Короче, дошло до этого самого. Утром парень просыпается и смотрит на ноги.Паника:
-Где мои носки? Где мои носки? - будет девушку.- Ты видела мои носки?
-У-у. - парень трясет девушку за плечи.
- Я знаю, ты их видела! Где они?
- Не знаю я! - не выдержала девушка.
- Фууу...ты их сьела!!!

***
Мужик спрашивает у аптекарши:
- Га@доны есть?
- Заходят иногда...

***
Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...

***
Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

***
Свиной грип - это такой грип, когда лежиш больной дома и ни одна свинья не позвонит и не спросит как у тебя дела...

***
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

***
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

***
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

 Отправлено: 11.11.09 09:20. Заголовок: - У меня хомяк умер...

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
-"Iuden?"
Та в ответ:
- "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!