Отправлено: 11.02.09 16:02. Заголовок: Башорг..этим всё сказано хD

Копируем и выкладываем суда, реально смешно хD
Главное что бы смешное было..))

 Отправлено: 05.10.09 16:36. Заголовок: жжж: я, когда жила о..

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.


пЕнгвин (16:14:26 4/10/2009)
Привет, нужна помощь в исследовании по соц. психологии, ответь пожалуйста на следующие вопросы

1. Ваш возраст
2. Гипотетическая ситуация - Света курит. Вопрос - почему Света курит?
3. Гипотетическая ситуация - вы хотите спать. Вопрос - почему вы хотите спать?

DJ DAF (16:15:44 4/10/2009)
1. 25
2. Мы только что занимались сексом со Светой. Света всегда курит после секса.
3. После секса Света всегда курит, а я всегда хочу спать


ххх. Ты смотрела фильм: Бесславные ублюдки ?
ууу. Это про Ю.Шатунова и Ласковый май?


ххх - привет :) не желаешь познакомиться?
ууу - давай :) только если у тебя нет вредных привычек :)
ххх - ты про расчленение людей или сжигание заживо?
ууу - ооо давай знакомиться :)

 Отправлено: 05.10.09 18:31. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.10.09 15:34. Заголовок: Она: Шла сегодня с р..

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц...
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

 Отправлено: 18.10.09 05:35. Заголовок: ВрЕдНюЧкА пишет: Же..

ВрЕдНюЧкА пишет:

цитата:

Женька,эт такой тонкий намёк?))

Это невольные наблюдения человека(не меня) которые близки к истине..))

---

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

---

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

---

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

 Отправлено: 18.10.09 17:48. Заголовок: Es Lexter di Mare на..

Es Lexter di Mare
нада подходить к созданию пароля с ассоциативной точки зрения) берем слово, например, жопа, и придаем ей числовое значение 279) а что у нас ассоциируется с жопой 279? например, трехфазный вакуумно-диодный аннигилятор-1481) осталось только перевести это в латиницу и сделать прыгающий регистр - и вуаля, незабываемый пароль готов)

Юрко
наркоман несчастный)))
Ranzaar (16:08:04 17/10/2009)
Ты уже поела сука?

Ranzaar (16:08:06 17/10/2009)
*супа

Ranzaar (16:08:10 17/10/2009)
ой...

Little^^Sunshine (16:09:23 17/10/2009)
Вот пусть теперь Фрейд, будет твоей девушкой...




XX: мне на учебу задали наложение одного объекта на другое в фотошопе...сможешь? Ну наложи там, например, оленя на лес....
YY:с удовольствием, твоя фотка у меня есть, осталось картинку с лесом найти...

Вопрос на сервисе Ответы:

"Помогите, пожалуйста, перевести "Ti amo ne havas limojn""

Ответ:
ТЫ, ЭМО, не хавай лимон!


с блогов:
Ещё раз назовёшь меня курицей
и я снесу тебе яйца.

Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обудый и одедый. Только что позаватракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХУЯ?!!"....



iuda
грустная история про двух девочек
iuda
одна любила другую, а та другая любила своего брата
iuda
сижу плакаю...
Wierdo_Elis
боже мой,вад..
iuda
а брат изнасиловал собаку
Wierdo_Elis
Х_х
iuda
а отец когда узнал, умер от сердечного приступа
iuda
а мать не смогла жить без него и повесилась... и собаку повесила
iuda
а парень подумал, что это первая девочка из мести повесила собаку и маму...
iuda
и поджег дом той первой девочки
iuda
а та вторая девочка полезла в дом спасать первую и вытолкнула её а сама сгорела
iuda
остались, короче , брат и девочка лесбиянка.. и плюнули на всех... и уехали в штаты жить... оказалось, что они с самого начала любили друг друга и все спланировали...
iuda
т.к. все остальные были против их союза
iuda
и собака тоже
iuda
...А вообще, я сижу и от нечего делать фигню придумываю
Вот только незнаю кудаб еще вертолет впихнуть взрывающийся..

 Отправлено: 22.10.09 15:40. Заголовок: xxx: I < 3 U! yy..

xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!


<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )




Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!



1-:'(:'(:'(:'(:'
2-чтооо такое?!
1-я тупая
1-тупая
2-дак почему ?!
1-дак я опять зашла по какой то ссылке!!!!!!!и теперь не могу никуда зайти!!!!!!!!!!
2-дак нехуй делать что ли всякую хуйню сомтреть
2-закрой и снова открой браузер
1-я уже все делала
1-она не убирается
2-ну все пиздец =))))
1-надо смску отправить
2-компьютер сломала
2-не отправляй
1-дак надо
2-толкьо вот не додумайся смс отправить!бляяяяя,только попробуй.у тебя под касарь снимут за нее
1-я уже отправила
2-блондинка
1-и мне ниче не приходит
2-че правда что ли?
1-аааа
2-а тепреь остаток счета проверь
1-дак я ваще тупая
1-я не тот код отправила
1-аааа

 Отправлено: 29.10.09 19:59. Заголовок: Катя: Дим, а как вы ..

Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?
DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен


начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.


На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)


Эльвира
А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!

lanquu
ошибся номером?


XXX
- Как твоё солнышко?
КИА_Вова_Wizard
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


университете, на паре по судебному делу. Преподаватель работает юристом в одной конторе и рассказывает историю.

Заходит к ним в отделение мужик, весь избитый, перепуганый ... и говорит: что ему нужен юрист, что его жена выгнала из дома. его просят рассказать что произошло. Вот собственно его история:

"У меня умерла теща, а жена сказала что бы я съездил забрал тело потому что она хочет похоронить ее тут на родине. Теща жила в каком то селе, недалеко от города. Муж сел на машину и поехал забирать тело. Там посрался с местной милицией, еле смог доказать что он имеет право забрать тело. Завернул тело в ковер)))) и положил его на крышу машины)) дело было зимой ... по пути захотелось в туалет. Он вышел, закрыл дверь, и пошел куда то в кусты ... Возвращается а ковер украли))))) вместе с телом ...

Вернулся домой, жена пизды вставила и из дому выгнала!)"

 Отправлено: 04.11.09 12:57. Заголовок: ххх: кто знает, что ..

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню



Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )


С форума:

> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!

Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."


xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.


Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
Poha: И зачем же?
Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )

 Отправлено: 19.11.09 17:49. Заголовок: xxx: У тебя скайп с ..

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?

***
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й...

 Отправлено: 06.12.09 11:30. Заголовок: xxx: Пришла на новую..

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

***
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

***
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

***
dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

***
xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, бл@ть, ТАК грустно....

***
Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
Skywalker: носки ползать стали?
Эстэдан: *жилой!

***
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (