островок общения, залог приятного и полезного общения заключается в культуре вашей речи и от соблюдения наших правил! Форум любви, секс форум, эротический форум - это все синонимы для форума который по праву Самый лучший форум! Приятного вам общения!
Администрация самого лучшего форума.
Отправлено: 11.02.09 16:05. Заголовок: муж и жена по аське ..
муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами kadze: )) kadze: ты это kadze: не опечаталсь в последнем слове?
Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? )) ATM: Иди нахуй ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?! ATM: ИдИ НаХуЙ
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! :-D
Отправлено: 11.02.09 16:10. Заголовок: Я тут стоял чай пил,..
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Отправлено: 11.02.09 17:33. Заголовок: Испопсился баш совсе..
Испопсился баш совсем.. далеко не то что было еще 2-3 года назад.. Изначально на нем выкладывались программерские приколы, а теперь всякую муть, еще пол года назад можно было топ бездну почитать, теперь и она умерла, из избранного этот сайт я удалил..
Отправлено: 14.05.09 10:24. Заголовок: xxx: Купила я тут о..
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Отправлено: 27.06.09 03:59. Заголовок: xxx: Муж звонил с ко..
xxx: Муж звонил с корпоратива. xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки? xxx: Посоветовала рыжую. xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
*** Ayris (21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks (21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!
*** Werter: Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. kooo: Как наложил? Werter: Перед дверью сука.
*** Oragon_Sale:Добрый день! -здравствуйте, это вы продаете трубы?? Oragon_Sale:Смотря какие. -стальные есть? Oragon_Sale: Да…запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!зае*али спамить…
*** xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь? yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :(
*** он: как называется твоя компания? она: ООО "ЮЛАН" он: Чо значит ЮЛАН? она: ЮЛ-ия АН-атольевна :) он: А я АН-дрей АЛ-ександрович... она:Было бы дерзко )))
Отправлено: 16.07.09 16:16. Заголовок: Тата в список глупых..
Тата в список глупых поступков можно считать подпаленный прикуривателем мизинец
Loki эт как?
Тата света недавно рассказала как работает прикуриватель ))) я с умным видом стала демострировать маме ))) нажала на прикуриватель, подержала - вытащила... спиральку красивую красную посмотрела ) а потом заметила на ней грязь ))) и решила почистить
Отправлено: 16.07.09 16:20. Заголовок: bijou просто этот еб..
bijou просто этот ебаный айтьюнс через жопу сделан чтобы синхронизировать все рингтоны, деже если там их всего два, эта хуета удаляет ВСЮ!!! музыку и видео. Пиздец нахуй?!вот ты, как хороший прогер, объясни мне, что они курили?
Shurik они просто копирасты. там много сделано для борьбы с нелегальным распространением контента
bijou ну блять, они долбоебы, они не знают, что русские НЕ ПЛАТЯТ!!! Только американцы могут проебать 5 млрд долларов на то, чтобы изобрести ручку, которая пишет в космосе... а русские юзают карандаш! Мы не платили Наполеону, не платили Гитлеру, не платим ГЕЙТСУ и ДЖОБСУ тоже хуй заплатим!
Отправлено: 26.07.09 02:14. Заголовок: 1: А Сёму помнишь? 2..
1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. xxx: Принцы на белом коне уже не актуальны. xxx: Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке.
Отправлено: 05.09.09 14:37. Заголовок: ххх: блин... я знал,..
ххх: блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько ууу: хто? ххх: да серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся... ххх: в 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня сука!!!" ууу: :D
Отправлено: 21.09.09 11:52. Заголовок: она: пиши только не ..
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: @лядь!
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
6
Отправлено: 29.09.09 20:00. Заголовок: В комнате сидят Глав..
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, хохол, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не ццы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Отправлено: 30.09.09 10:56. Заголовок: Смеятся тут наверное..
Смеятся тут наверное надо после слова лопата..)) Борь, в этой теме выкладываются приколы с сайта bash.org.ru
цитата:
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!! ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе
цитата:
<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность. <YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!! <divX> У нас очень сложная инфраструктура. <YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего? <divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.
текст кстати так себе ... такое впечатление что писал одинадцатилетний задрот....
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом. А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих. М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано! Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель нахуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози? А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин… В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик. Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у… В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо. Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель) Блэр (краснеет) Пааааазвольте… Буш (смотрит в сторону): Отъебись В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно. Саркози (плачет) Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно. Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО? Блэр (из угла): да-да-да, вот именно… Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать то хотел? Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал! Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька? Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши) Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом! Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране). Секюрити Буша начинают пиздить Блэра. Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
уахахаха Борис, ну ты жжёшь))) нормально мы воспринимаем))) хочу тебе сказать что на Украине отношение к Ющу почти такое же как и у вас в России. и вот это обобщение .... мне не очень понятно .... ладно да там 12-летний задрот который верит всему что показывают по зомбоящику и пишут в интернете... но Боря ты же вполне взрослый адекватный человек)))) bobhunter пишет:
цитата:
Вы, украинцы, всё очень болезненно воспринимаете..)))
ну я бы точно так же сказал про вас россиян ))) одна только тема о газе чего стоит ...))) многие россияне за этот газ так ненавидят нас украинцев что мне даже смешно становится ...
ну что значит украинцы воруют газ?? Борь это типо я пришёл к тебе домой с охеренно большим воздушным шариком открыл комфорку у тебя на кухне и напиздил газа????
Борис, ну это же смешно, ты же врослый человек и должен сам всё понимать)))
Отправлено: 01.10.09 13:59. Заголовок: 111 Тут проблема у з..
111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус
222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы
111 Это наш препод по бухучету
222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы
Интернетный Бог существует. Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое. Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена". Вот так и становятся верующими, наверно. ----------- А у атеистов стоит uTorrent
Отправлено: 02.10.09 11:41. Заголовок: Ну очень тяжело друж..
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция
Cейчас включаю телевизор, а там тетка такая говорит: "только что со мной поздоровались чайки! Вообще со мной здороваются разные животные...". Я сразу заподозрил неладное, а тут она выдает "Итак, мы начинаем путешествие натуралиста по Амстердаму" :D
Интересно, много придурков в этом году пришли в медвузы с тростью?
подруга учится в англии, рассказывала: "в англии вообще строго с алкоголем. в кино пить нельзя. а туристам насрать. сидела с подругой в кино, заходят 5 тел(опоздав на 20 минут) слышатся чпоки открывающихся бутылок. подруга спрашивает: "русские?" я сразу отмазываться начинаю. и тут крик "э бля, че за кино то?"
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов. что то в этом есть..))
Отправлено: 05.10.09 16:36. Заголовок: жжж: я, когда жила о..
жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
пЕнгвин (16:14:26 4/10/2009) Привет, нужна помощь в исследовании по соц. психологии, ответь пожалуйста на следующие вопросы
1. Ваш возраст 2. Гипотетическая ситуация - Света курит. Вопрос - почему Света курит? 3. Гипотетическая ситуация - вы хотите спать. Вопрос - почему вы хотите спать?
DJ DAF (16:15:44 4/10/2009) 1. 25 2. Мы только что занимались сексом со Светой. Света всегда курит после секса. 3. После секса Света всегда курит, а я всегда хочу спать
ххх. Ты смотрела фильм: Бесславные ублюдки ? ууу. Это про Ю.Шатунова и Ласковый май?
ххх - привет :) не желаешь познакомиться? ууу - давай :) только если у тебя нет вредных привычек :) ххх - ты про расчленение людей или сжигание заживо? ууу - ооо давай знакомиться :)
Отправлено: 11.10.09 15:34. Заголовок: Она: Шла сегодня с р..
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
Это невольные наблюдения человека(не меня) которые близки к истине..)) KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил? tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Отправлено: 18.10.09 17:48. Заголовок: Es Lexter di Mare на..
Es Lexter di Mare нада подходить к созданию пароля с ассоциативной точки зрения) берем слово, например, жопа, и придаем ей числовое значение 279) а что у нас ассоциируется с жопой 279? например, трехфазный вакуумно-диодный аннигилятор-1481) осталось только перевести это в латиницу и сделать прыгающий регистр - и вуаля, незабываемый пароль готов)
Юрко наркоман несчастный))) Ranzaar (16:08:04 17/10/2009) Ты уже поела сука?
Ranzaar (16:08:06 17/10/2009) *супа
Ranzaar (16:08:10 17/10/2009) ой...
Little^^Sunshine (16:09:23 17/10/2009) Вот пусть теперь Фрейд, будет твоей девушкой...
XX: мне на учебу задали наложение одного объекта на другое в фотошопе...сможешь? Ну наложи там, например, оленя на лес.... YY:с удовольствием, твоя фотка у меня есть, осталось картинку с лесом найти...
Вопрос на сервисе Ответы:
"Помогите, пожалуйста, перевести "Ti amo ne havas limojn""
Ответ: ТЫ, ЭМО, не хавай лимон!
с блогов: Ещё раз назовёшь меня курицей и я снесу тебе яйца.
Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обудый и одедый. Только что позаватракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХУЯ?!!"....
iuda грустная история про двух девочек iuda одна любила другую, а та другая любила своего брата iuda сижу плакаю... Wierdo_Elis боже мой,вад.. iuda а брат изнасиловал собаку Wierdo_Elis Х_х iuda а отец когда узнал, умер от сердечного приступа iuda а мать не смогла жить без него и повесилась... и собаку повесила iuda а парень подумал, что это первая девочка из мести повесила собаку и маму... iuda и поджег дом той первой девочки iuda а та вторая девочка полезла в дом спасать первую и вытолкнула её а сама сгорела iuda остались, короче , брат и девочка лесбиянка.. и плюнули на всех... и уехали в штаты жить... оказалось, что они с самого начала любили друг друга и все спланировали... iuda т.к. все остальные были против их союза iuda и собака тоже iuda ...А вообще, я сижу и от нечего делать фигню придумываю Вот только незнаю кудаб еще вертолет впихнуть взрывающийся..
Отправлено: 22.10.09 15:40. Заголовок: xxx: I < 3 U! yy..
xxx: I < 3 U! yyy: Ну да, йод меньше трех уранов yyy: И что дальше?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье! Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
1-:'(:'(:'(:'(:' 2-чтооо такое?! 1-я тупая 1-тупая 2-дак почему ?! 1-дак я опять зашла по какой то ссылке!!!!!!!и теперь не могу никуда зайти!!!!!!!!!! 2-дак нехуй делать что ли всякую хуйню сомтреть 2-закрой и снова открой браузер 1-я уже все делала 1-она не убирается 2-ну все пиздец =)))) 1-надо смску отправить 2-компьютер сломала 2-не отправляй 1-дак надо 2-толкьо вот не додумайся смс отправить!бляяяяя,только попробуй.у тебя под касарь снимут за нее 1-я уже отправила 2-блондинка 1-и мне ниче не приходит 2-че правда что ли? 1-аааа 2-а тепреь остаток счета проверь 1-дак я ваще тупая 1-я не тот код отправила 1-аааа
Отправлено: 29.10.09 19:59. Заголовок: Катя: Дим, а как вы ..
Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера? DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен
начальник: ты щас не занят? я: нет, пока рендер идет. начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.
На форуме: Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :( Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
Эльвира А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
lanquu ошибся номером?
XXX - Как твоё солнышко? КИА_Вова_Wizard - Масло надо менять. Или ты про Иру?
университете, на паре по судебному делу. Преподаватель работает юристом в одной конторе и рассказывает историю.
Заходит к ним в отделение мужик, весь избитый, перепуганый ... и говорит: что ему нужен юрист, что его жена выгнала из дома. его просят рассказать что произошло. Вот собственно его история:
"У меня умерла теща, а жена сказала что бы я съездил забрал тело потому что она хочет похоронить ее тут на родине. Теща жила в каком то селе, недалеко от города. Муж сел на машину и поехал забирать тело. Там посрался с местной милицией, еле смог доказать что он имеет право забрать тело. Завернул тело в ковер)))) и положил его на крышу машины)) дело было зимой ... по пути захотелось в туалет. Он вышел, закрыл дверь, и пошел куда то в кусты ... Возвращается а ковер украли))))) вместе с телом ...
Вернулся домой, жена пизды вставила и из дому выгнала!)"
Отправлено: 04.11.09 12:57. Заголовок: ххх: кто знает, что ..
ххх: кто знает, что будет после смерти??? ууу: просмотр статистики прохождения ууу: получение наград ууу: главное меню
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
xxx: сегодня на работе повышение получил yyy: и кто ты теперь? xxx: теперь я на втором этаже работаю )
С форума:
> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!
Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."
xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит yyy: все правильно, бережет энергию.
Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду ) Poha: И зачем же? Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )
Отправлено: 06.12.09 11:30. Заголовок: xxx: Пришла на новую..
xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
*** Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
*** XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит.
*** dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись.
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня!
*** xxx: подсел на африканскую музыку xxx: ни слова не понятно, но, бл@ть, ТАК грустно....
*** Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку Эстэдан: а то она выглядит слишком живой Skywalker: носки ползать стали? Эстэдан: *жилой!
*** Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок ) Empty...: только не в интим-магазине! Dioxit: это почему? Empty...: меня и так все устраивает ) Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился ) Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет