Отправлено: 27.12.08 04:22. Заголовок: Компьютерные приколы.

Ну и так все понятно....за исключением некоторых СЛОВЕЙ))))Так что неплохо бы разговорничеГ опубликоватЪ)))

---

Колдуй, бабка, колдуй, дед,
Кэш очищен, прокси нет...

---

 Отправлено: 11.06.09 02:39. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 20.06.09 01:32. Заголовок: http://i017.radikal...

Тет-а-тет

 Отправлено: 24.06.09 12:23. Заголовок: Как узнать, что блон..

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

--------------------------------------------------------------------------------
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

--------------------------------------------------------------------------------
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

--------------------------------------------------------------------------------
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

--------------------------------------------------------------------------------
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

--------------------------------------------------------------------------------
- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS
Computers'? - ... нет, квартира.

--------------------------------------------------------------------------------
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит "продвинутый" пользователь в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр 21

 Отправлено: 24.06.09 12:30. Заголовок: Как yмpy - похоpонит..

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хаккеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блестают матюгами споpы и интpиги,
Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,
И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим!

 Отправлено: 24.06.09 13:14. Заголовок: sun: млять, ну скока..

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина


Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу — «использована не цензурная лексика, удалено модератором». После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что «эта б! яцкая виста опять обновилась сука!»

 Отправлено: 05.07.09 13:25. Заголовок: Бабка, мыть кончай п..

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.


Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мышь-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно , - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

 Отправлено: 05.07.09 14:04. Заголовок: Дневник одноклассник..

Дневник одноклассника:
1 день - Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день - Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день - Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день - Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день - Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день - Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день - Закодировался, удалил аккаунт.
13 день - Вернулся к жене и на работу.
14 день - Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

 Отправлено: 05.07.09 14:47. Заголовок: Пришёл с работы, сня..

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

 Отправлено: 12.09.09 14:08. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 25.09.09 20:18. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 27.09.09 03:59. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 19.10.09 16:53. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 19.10.09 23:38. Заголовок: Начальник - секретар..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

::::
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

:::
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня

:::
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

:::
В универе:
- Фак!!! Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь...

 Отправлено: 22.10.09 16:51. Заголовок: Я звоню админу. Он п..

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

 Отправлено: 22.10.09 19:25. Заголовок: фигня))) вот я перев..

фигня))) вот я перевёл гугл переводчиком так перевёл))

 Отправлено: 25.10.09 12:35. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 29.10.09 09:16. Заголовок: http://s61.radikal.r..

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.


- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


- Как хакер взламывает банкомат?
- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.


- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? - А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите. .. Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например. .. Брак там, туда-сюда. .. - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае. .. Не прочитается. .. А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. .. . И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!


...В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

 Отправлено: 10.11.09 02:28. Заголовок: Сидит психиатр у себ..

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 19.11.09 14:32. Заголовок: А ведь в 19-м веке с..

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.

***
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня утром прихожу, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

 Отправлено: 19.11.09 14:38. Заголовок: Здравствуйте, уважае..

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась, они жужжали и что - то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто - то подходил к их рабочему столу, и закрывались вместе с монитором папками с накладными. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких - то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И как они их находят? Очень изменились их наряды. Стали вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким - то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами - то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали, что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого парнишку! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким - то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как - то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как - то побрить и принести директору.
А потом я придумала, что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда спросила у продавца, как ее брить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, подскажите, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.

С уважением, главный бухгалтер
вентиляторного завода,

М. И. Голопупенко

 Отправлено: 26.11.09 10:03. Заголовок: БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА :sm1..

БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА , а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета , а жена-то будит...я не поддаюсь ей ...Она приходит в бешенство и переходит на крик ... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ"

 Отправлено: 10.12.09 11:48. Заголовок: Семейная жизнь — это..

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***
Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!"
Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете"
а между ними и немного ниже довольная рожа улыбается в экран...

***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

***
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

 Отправлено: 03.01.10 21:31. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 06.01.10 21:44. Заголовок: Это не Высоцкий, кон..

Это не Высоцкий, конечно, но тоже прикольно..

-Ой,
Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс
- буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси
его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что
"мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать
мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты
сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!


-Ой, Вань, письмо мне
из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу
как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам -
тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с
девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б
легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и
спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял
login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


-Ой,
Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в
письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он
сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя
сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой,
Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще
пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы
прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни
взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных
утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка
"Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный
стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в
экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет,
это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер
должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу,
блин!!!
ИЗ ИНЕТА

 Отправлено: 13.01.10 17:45. Заголовок: Дневник Админа понед..

Дневник Админа
понедельник

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

вторник

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю - бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и стырил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет вообще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя, прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вообще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет, не замужем, своя квартира).
– Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
– А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
– А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп, лампочка загорается красивым фиолетовым цветом (один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку...
Накормили неплохо. Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
– А тебе с чем попались?
Упссс... с чем же они могли быть? Ага, вон коробка! Одна с орехами, другая – с вафлями.
– Угощайся еще!
– Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки, они спросили: «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Утащил коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
– Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли?!
– Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
– Молодой человек, как ваше имя-отчество?
– Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская.
Как ни странно - дед это проглотил.
– Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией, и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
Дед!!! Не зли меня!!!
– Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
– А можно узнать вашу фамилию и номер телефона вашего начальника?
– Конечно! Целкогвадзе.
Даю телефон програмера, быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
– Угощайтесь конфетами.
– Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий, то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть! Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко – 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать.
Что за кабинет, даже стырить нечего?! Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

среда

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки: «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол - хаб выключен из розетки. Включил, выслушал дежурное «Мы не выключали» и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, поперся наверх. Так и знал - хаб выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается, вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
– А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
Еееее... эээ, ну... далее обьясняю, что это за штука с зелеными огоньками. Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – это замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов и храню в нем пиво, и называю - сервант. Так же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпется, и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал - «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них, но лучшее для копира место, и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» - раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. – Знаете, у меня копьютер не работает...
– Да ну?
– У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
Блин!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
– Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
– А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
– Ну, бери, тока верни потом.
Винт он не приносил с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться - на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой именно - не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
– Знаете, у меня сидиром перестал открываться...
– Ну, а что вы перед этим делали (я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5-дюймовый диск и засунул его потроха в компашник).
– Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
– Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали). Так как меня уже лишили премии и потом еще влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

четверг

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают, в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: – Доброе утро.
На другом конце провода удивленное молчание – видимо, прикидывают, туда-ли они попали.
– Эээ... Максим?
– Да!
– Ээээ... У нас электронка не уходит.
– Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
– Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
– У меняааа...
– МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать несайта pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют, «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Блиин, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тя ж задавит этим сейфом. Ну, хрен с тобой - сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он, выгнувшись, с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
– Эй, ты что, нормально поставить не мог?! Нафига так грохать было?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!
– Но он же тяжелый...
– А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше, чем меня. А это что-то, да значит. Причем матерится в разы виртуознее меня.
– А если бы ты его разбил?!?! Мы его пол года выбивали! И вообще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща - марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну, вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим боем за установку. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся... Oh, shit, NO!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать. Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера, лист. «Ой, он не копирует». Ага, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной в качестве благодарности веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим логи HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
– Ну и какого х...?
– А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
– Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот, я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
– Ну что, солнышко, нравится программка?
– Муррр!

Дальнейшее вас не касается wink

пятница

Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (нехрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
– Здарова, заваливай! Как звать?
– Василий... То есть Вася...
Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. – Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
– А ты мне не старые чернила поставил?
– НОВЫЕ!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне забабахать там под инструменты классную полочку. Естественно, не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую - это замечательный кабинетик с отдельным входом (в здание), про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас на случай ночевки. К стенке возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
– Ну и на чем ты программируешь?
– На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
– Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор – ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. – Здравствуйте, позвольте вам представить – наш новый сотрудник Вася!
– Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
Блин, когда они запомнят слово сисадмин... ДАААААА!
– А вы нам принтер подключите?
– А зачем я сюда по вашему пришел?
– А он хороший? Принтер?
– Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением). Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
– Ну и что с моим компьютером?
– Сломался!
– И что мне делать?
– Произнесите по-английски «ваш кролик писАл»!
– А как по-английски кролик?
– Банни...
Тетка медленно произносит фразу вслух: «Йо Банни Роут….». Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку - печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает...». Черт, заведу когда-нибудь белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер, я снял со свежепривезенного компа проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц. отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит достаточно пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре подвесной потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем, навернулся я со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира.
После снятия стресса двумя бутылками Миллера, взялся за ремонт фотоструйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. К окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника-авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз все так же: не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в Каунтера.

понедельник

Приперся с бодуна, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
– Але, Макся!
– У?
– У меня кампутер висит!
– Высоко?
– Хи-хи, не, он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
– Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
– Ну серьезно, мне работать надо.
– А reset не судьба ткнуть?

Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и валю к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет: «Там бумажка застряла, дык я ее ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная». Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой же копир, те-же действия. Опять звонят - «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, приперлись лично.
– Знаете, к нам тут программисты из Москвы приехали, помогите им включить компьютер.
– ?!?!?!?
– А еще помогите им в интернет выйти...
– ?!?!?!?!??!?!?!!??!
– А еще у нас принтер не печатает.
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Блиииин, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они...
– Ну и какого хера?
– Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка... - Дура, ты туда еще пилку для ногтей запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство.
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою каморку.
Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Да уж, хорошее начало недели!
– Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!
– Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
– Так, объяснительную!
– А когда принтер готов будет?
– Он уже готов.
И где они только таких старух берут?.. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
– О-о-опаньки, кого я вижу, старина!
– Бгы, ничего, что я опоздал?!
– Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
– Я, это..., тут пива купил...
– О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
– Ээээ, неа, забыл.
– Лана, вали к социологам, у них крекеры соленые есть, заберешь всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист и уж определенно каждый админ должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол и стул оказываются покрытыми ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю KVM. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
– Так на чем ты, Вася, программируешь?
– На...
– Отлично, отправляйся, Вася, к геологам, заправь Гарри Плоттера.
– Кого?
– Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл wink
Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в файрволл, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
Обед. Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
– А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
– В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! – Чего ты там юристам сделать отказался?
– Да они рулон от факса в принтер захирачили.
– ?!?!?!?
– Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
– У меня компьютер глючит!
– ?
– Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
– Какие еще, блин, программы?
– Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
– Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
– Здгавствуйте.
– Чего?
– Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
– Зачем?
– Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система...
– Да это один и тот-же ящик!

– Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
– Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, ну нафига ты вообще там лазил?
– Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
– Нафигаааа?
– Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
– Пошел вон, дебил!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься... Опять звонок.
– Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неохота, вспомнил старую отмазку:
– Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит - выключается!
– Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТС-ку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в Каунтера.
The END.

 Отправлено: 14.01.10 16:42. Заголовок: Лучший игровой серве..

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...


***
Учёные решили проверить - может ли Кашлировский на расстоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от комла.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
- Обнаружено новое устройство..

 Отправлено: 22.01.10 23:45. Заголовок: - Я у вас тут компью..

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

***
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 Отправлено: 30.01.10 01:04. Заголовок: Микoлa, ты щo cвoю д..

Микoлa, ты щo cвoю дoмaшню cтpaныцю нa дoмeн "ru" зacyвaв?
- A шo?
- Тaк тo ж "Paшa"!
- Oт, гaды! A я дyмaв, Pиднa Yкpaинa!

***
Мaлeнький мaльчик к пaпe пpиxoдит:
- Пaпa, a кaк пишeтcя cлoвo "aдpec": c oднoй "c" или c двyмя?
- Haпиши "URL" и иди лoжиcь cпaть...

***
Мyж cидит зa кoмпьютepoм, paбoтaeт. Жeнa xoдит pядoм, пpocитcя в Интepнeт.
Мyж:
- Hy, пoпpoбyй нaйти ceбe кaкoe-нибyдь дpyгoe зaнятиe.
Жeнa:
- Hy, кaк я мoгy нaйти чтo-тo дpyгoe, ecли двe мoи любимыe игpyшки - кoмпьютep и мyж - игpaют дpyг c дpyгoм?

***
2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

 Отправлено: 03.03.10 20:19. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.10 01:11. Заголовок: http://i073.radikal...